Abbarbicato su un baobab come un bradipo del Burundi, borbottai a voce bassa brevi brani di Berthold Brecht al suono di una bossa nova brasiliana in si bemolle, brandendo col braccio destro una bottiglia di Bourbon preso da un becero bottegaio del Bronx e ruotando il bacino come una ballerina sbilenca dei bassifondi di Bogotà che aveva studiato danza al Bolscioi per un biennio.
Ripresomi dalla sbornia e baldanzoso come un cane bovaro bernese dopo un buon bagno e una sbobba a base di bovino del basso biellese, mi abbandonai in un bed and breakfast insieme ad una baldracca berlinese con la bocca da batrace del Borneo e una voglia di barbabietola su un lato B da brividi!
Poi, soddisfatto ogni mio bisogno,
preso da debordante bulimia, entrai in una brasserie e mi abbuffail abbondantemente di bocconcini alla bottarga, bruschette di bresaola al burro biologico, braciole di bufalo al basilico di Bordighera, creme brule' e brutti e buoni di Bassano, il tutto innaffiato da un buonissimo B... (continua)

-Sa una cosa?
-Cosa?
-Io ogni tanto ci ripenso. Ci ripenso a lei. E alla fine giungo alla conclusione che l'ho dimenticata. Nel senso che ho dimenticato quasi tutto di lei.
Non ricordo più di che colore ha gli occhi; com'era il suo seno; che sapore avessero le sue labbra; cosa sentivo quando ci abbracciavamo nudi nel letto dopo aver fatto l'amore. È come se avessi di lei una figura sfumata, quasi una sagoma. Una figura che riesco a vedere solo da lontano ma che poi, a voler ingrandire la sua figura, diviene sfumata e i contorni diventano imprecisi. E mi accorgo che non solo ho dimenticato il suo corpo, ma anche la sua persona. Non ricordo più, cioè, che cosa amava leggere; qual era il suo cibo preferito; qual era la sua canzone preferita; se amava la pioggia; se preferiva il mare o la montagna. Non ricordo più nulla di quella persona.
È come se avessi messo quella persona in un luogo della mia mente remoto e dimenticato.
È come se l'avessi messa in quel posto e poi avessi spento ... (continua)

Se ne stava lì, accoccolata, con le ginocchia racchiuse fra le braccia, a fissare il mare che lambiva la riva con il suo carezzevole dondolio. Pensava in che cosa avesse sbagliato, stava vedendo la sua famiglia sgretolarsi a poco a poco. Si era resa conto di aver fallito come madre o meglio che avevano fallito entrambi come genitori.
I figli non vedevano l’ora di fuggire lontano da quella casa, che era diventata nemica del loro essere liberi e felici. Odiavano il loro modo di amarli, lei con un amore incondizionato e accondiscendente, il padre egocentrico ma anche superficiale e soprattutto indifferente alle loro esigenze non certo materiali ma affettive.
Presi nel mezzo tra due personalità, lei e suo marito completamente differenti, che invece di completarsi si facevano la guerra, iniziando dalle piccole cose alle più grandi. Adesso che i figli non erano più dei bambini ma persone ben costruite e formate caratterialmente non accettavano più una famiglia così problematica.
D’altr... (continua)

Fu per me un epilogo di fine estate, sicuro di rimandare la mia decisone, ma era alquanto inutile. Così senza mezze parole la liquidai di soppiatto, perché non avevo nessuna voglia di lottare neanche contro me stesso, desideravo la solitudine. E’ finita! Non importa se l’ho lasciata all’improvviso e con una crudeltà di cui non so spiegare le ragioni o se invece l’ho ferita in modo cosi profondo da costringerla ad andarsene. Nonostante fui io a prendere con determinazione e fermezza, la volontà di interrompere la relazione, a livello razionale, sapendo che è l’unica cosa che potevo fare, ma non riuscii a mettermi il cuore in pace. La fine di una storia con la mia ex partner ha lasciato strascichi e determinato delle profonde ferite che possono necessitare di un tempo molto lungo per rimarginarsi. Gli stessi nostri amici empaticamente coinvolti e devastati dalla fine della relazione, non riuscendo ad accettare come, quello che un tempo sembrava essere un grande amore potesse finire co... (continua)

Sono io...non vi dico l’età che nella mia vita non ha mai avuto senso perché mi hanno dato sempre meno degli anni che ho. Voglio solo parlarvi di me o meglio del carattere. Mi dicono che sono forte, perché non guardano dietro ai miei sorrisi, perché si fermano all’immagine serena del mio viso. Non vanno oltre. In superficie sono un mare tranquillo, non sanno e non vedono le tempeste che travolgono la mia anima come un fuscello. Non c’è nessuno in quell’oceano di amarezze, solo un nocchiero che combatte con onde giganti. Stravolto, bagnato mai sconfitto dopo ogni uragano, in quelle albe di calma piatta si riposa. E’ quel chinare la testa che non voglio, accettare. Dal momento che vivo dirigo la battaglia, conosco i miei nemici sono la paura e l’indecisione. Il dolore preferisco tenerlo per me inutile mostrarlo non ti capirebbero, prodighi di consigli non guarirebbero quella ferita che ti brucia la pelle. La mia fragilità si scopre quando mi imbatto in persone dure, arroganti che si cred... (continua)

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