Non sto bene. Mi sento di occupare spazio, mi accorgo mentre faccio le valigie che il tempo che sto passando in casa mia scorre al contrario. E alla fine del tempo non sarò soddisfatto di come l'ho speso. Partirò con lo stesso peso d'animo degli ultimi viaggi, quelli in cui la casa che è stata mia per anni diventa una vacanza occasionale. L'amore che sento per una donna magnifica è razionalmente una cosa idiota, e ho passato gli ultimi mesi della mia vita a cercare di tirarla fuori dal mio cuore. Ma i ricordi che passano sono solo quelli che lasci andare, e non posso illudermi di volere dimenticare tutto. Spero che in un qualche modo qualcuno mi aiuti, accetterei di congelarmi l'anima per smettere questa paura del futuro. Lo schermo mi mostra le ultime conversazioni e mi sembra arido, leggo grida di aiuto a cui nessuno risponde, e sono stufo di gridare per far notare la mia presenza agli altri. La verità è che non posso incantare un bisogno, come un peso sul cuore mi impedisce di respi... (continua)

Ne ho fatti tanti di salti nel buio nella mia vita. A volte sono caduta su soffici nuvole ovattate: spesso sono piombata nel vuoto, inghiottita dal nulla. Troppe volte sono riemersa dalla penombra acciaccata e delusa. Molte sono le reliquie che ho raccolto sui fondali e tante le margherite che ho sfogliato durante i miei lunghi pellegrinaggi! Per nutrirmi mi sono spesso affidata alla generosità della natura: talvolta florida, spesso ingenerosa. Continuo ancora ad arrampicarmi sulle montagne, ma ora più che mai, ho la necessità di volgere lo sguardo un po' verso me stessa. Non che prima non lo avessi fatto s'intende. La verità è che solo ora, ho cominciato ad avere  maggiore cautela nei miei riguardi. Mi tratto con la medesima delicatezza, che si usa, quando si maneggia il cristallo. Mi sono resa conto di non poter più indossare i tacchi alti e solo ora, mi accorgo che con le mie scarpette basse, tutto sommato, cammino pure meglio. Quando mi capita di farmi male e se le ferite non bruci... (continua)

Sono fermo per strada,comincio a tremare, l'ansia e il dolore, percorrono ogni singolo nervo del mio corpo.
Gli uomini mi fotografano, le donne allontanano i bambini.
E non ricordo, perché io mi sia buttato in mezzo alla strada.
La macchina scappa, e che importanza ha?
Oramai è tutto finito.
L'anima lascia il mio corpo.
E non dirò mai a nessuno, cosa c'è dopo la morte.
Lascerò tutti di fronte a l'unico, vero, demone.
La paura di morire.... (continua)

Durante la mia passeggiata pomeridiana di tutti i giorni, un po fuori paese, fra la strada e la campagna, scorgo una pianta erbacea di margherite. Al primo istante ammiro il bel fiore e in secondo tempo stendo la mano per prendere una di quelle margherite. Ad un tratto sento una voce:
“Fermo! Che fai, mi spianti?”
Io tiro la mano indietro, come tirarla dal fuoco e resto perplesso. Sussurro con me stesso:
“Da dove viene questa voce?”
E ancora questa celia esclama:
“Sono io, la margherita. Volevi sfogliarmi?”
“No, tutt'altro”, rispondo io. Alla mia età non si sfogliano più le margherite, ma si ammira il loro biancore, simbolo dell'innocenza. Semmai, fosse una rosa ...?
Ammesso che la scorgo!"... (continua)

Caro amico ti scrivo, così ti scoccio un po’ e siccome è il tuo compleanno più forte ti seccherò! Ci conosciamo si può dire da sempre; sai le mie origini di sottoproletario, le difficoltà sostenute per ridurre il gap (in senso lato con te e Edo) e oggi sto qui a rievocare alcuni eventi che sono stati determinanti per il nostro viaggio comune.
La mia infanzia tuttavia non fu serena in quanto l'ambiente di casa era bigotto, cerimonioso e abbastanza cordiale; i rapporti fra i miei genitori erano irti di incomprensioni (si volevano bene, a modo loro, ma escludendo ogni possibilità di confidenza, di espansione). Non mi hanno mai fatto mancare affetto e amore, nel loro piccolo hanno sempre cercato di darmi il meglio e di questo gliene sarò sempre grato.
In questo ambiente uggioso e retrivo, crebbi fanciullo con una normale intelligenza e la mia indole estremamente sensibile e fantastica.
La consapevolezza della mia infelicità si matura in un travaglio e... (continua)

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