Non posso ancora crederci. Quante cose sono cambiate. I progetti, i pensieri, gli obiettivi, i sogni.
E dire che fino a qualche mese fa eravamo lì, seduti sul quel divano rosso, quello che ormai era nostro. Tanto che eravamo riusciti a scavarci una specie di fossetta per noi. Dove ci accoccolavamo, sotto le coperte, per vedere un film, per scherzare, per parlare. Perché anche quando non c’era nulla da dire, riuscivamo a trovare qualcosa di cui parlare. Parlavamo di quanto fosse bella la pioggia, il suo profumo e il suo rumore. Parlavamo di quanto non ti piacesse il mare e di quanto io invece lo adorassi, talmente tanto che ero riuscita a farlo amare un po’ anche a te. Parlavamo della scuola, degli amici, dei problemi, dei genitori. Dannati genitori.. se solo avessero potuto vedere realmente il modo in cui i nostri sguardi si perdevano l’uno nell’altro, se solo avessero osservato attentamente che quelle mani si stringevano e non volevano mai staccarsi, se solo avessero notato che dietr... (continua)

Mi capita spesso di vedere ancora le nostre fotografie.
Sai, è bello. È bello vedere quanto eravamo felici. Perché noi lo eravamo davvero.
È bello pensare che prima la vita ci sembrava così semplice: ci bastava stare insieme. È bello guardare quelle dannate foto e tornare indietro nel tempo e rivivere ogni istante, ogni sguardo, ogni respiro, ogni parola, ogni gesto. Perché ci sono delle cose che restano impresse per sempre dentro di te, e tu sei, indubbiamente, una di queste. Ammetto che fa male. Fa male quando i ricordi riaffiorano, ma nulla è più come prima. E ti vien da piangere, forse senza neanche un vero motivo. Sarà la nostalgia, la malinconia, la distanza. Una distanza che ci siamo imposti noi, perché non è fisica, ma sentimentale. Abbiamo un muro ormai che ci divide, ma io non posso smettere di pensare che, in fondo, noi ci ameremo per sempre. E fa ancora più male vedere che ora le nostre foto sono cambiate. Le compagnie sono cambiate, gli atteggiamenti, il modo di parlare... (continua)

La musica è sempre stata un rifugio per me. La musica è il mondo in cui vorrei vivere, la realtà in cui posso sentirmi al sicuro, la dimensione in cui vorrei scappare. Ogni canzone è un pensiero, un ricordo. Ogni suono è un battito del cuore, un respiro profondo.
Sono la tipica ragazza che vedete sempre con le cuffiette nelle orecchie, della serie “music on, world off.”
Si, sarebbe fantastico, avere tipo un pulsante per far spegnere il mondo, anche solo per cinque minuti.
Cinque minuti di pace, silenzio, tranquillità. Ma questa c’è solo mentre dormi, anzi, mentre sogni.
Perché quando dormi puoi anche avere incubi, mentre se sogni, un qualcosa di bello ci sarà.
Ma forse la cosa più bella che puoi fare è immaginare. Oh, dannata immaginazione! La amo e la odio allo stesso tempo. Basta poco per immaginare un finale rose e fiori, per poi ritrovarsi faccia a faccia con la realtà. La vita vera, quella che viviamo, non è come nella nostra immaginazione. Quella è solo un’illusione. La vi... (continua)

Questa sono io. Sono quella che sbaglia, che non fa mai una cosa giusta, quella che non coglie l'attimo, che non ha forza né coraggio di affrontare il suo destino. Ma se continuo così, non riuscirò a fare nulla di buono nella vita. Vivo nella nostra finta amicizia. E, come la cogliona, ci credo. Credo sempre alle cose belle. Ed era bello stare con te. Con te, a fare cazzate, a fumarci una sigaretta, a parlare dei problemi, a piangere, a ridere, a guardare il cielo, il mare, le stelle. Semplicemente essere noi. Ma il mio posto non è qui. Forse non lo è mai stato, ed è per questo che continuo a farmi da parte. Io non appartengo a questo posto. Non c'è spazio per me. Il tuo cuore è già occupato ed io cerco di farmi piccola per entrarci, ma c'è sempre qualcosa che rende la nostra unione impossibile. Mi chiedo se in realtà siamo noi a non volerlo o è il destino che si prende gioco di noi. Che mi fa illudere e mi ferisce, che mi rende felice e triste. Anche se alla fine vorrei solo vederti ... (continua)

Succede ogni giorno. Non sono quella che vorrei essere. Agli altri posso apparire forte, ma sono così debole. Solo perché sto sempre a ridere e scherzare, non vuol dire che io stia bene. Ma chi se ne frega. Io devo stare bene. Ma come faccio? "Sta ingrassando." "Che brutta, sembra un coniglio." "Quest'anno ha ancora più brufoli." "Chissà perché non fa cose normali." Ogni giorno la stessa storia, le stesse voci, la stessa lotta da cercare di vincere. Ma io sono già una vinta. Combatto contro me stessa perché la vera me si sarebbe già arresa. Vado avanti perché spero in un futuro migliore. Mi guardo intorno. Mi sento strana. Sono diversa. La gente mi fissa. Odio stare al centro dell'attenzione. Devo cambiare. Non ci riesco. Sono solo io. Il problema, sono io.... (continua)

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