Sono una persona semplice. Dalle finestre, una leggera brezza estiva mi accarezza la fronte. I grilli cantano, dei cani abbaiano. I grilli cantano, i cani non abbaiano più. I grilli cantano, i cani abbaiano. I suoni della natura sono i suoni del silenzio. Le loro pause sono le pause del silenzio. Suoni leggeri che cullano pensieri tachicardici, presenze silenti che calmano l'irrequietezza della solitudine, angeli nella notte. Una candela accesa illumina appena il centro della stanza. Flashback di vita si susseguono come pagine di un libro e mentre il respiro guadagna tempo, gli occhi si inumidiscono. Le immagini scorrono come diapositive nella mente e, falsamente, le si vuole frenare. Una parola:" Basta! ", tra labbra secche e occhi spenti. Ma le parole non dette sono più lucide:" Non si può controllare tutto questo, tutto questo mi ucciderà". Confessioni ineffabili nate tra un suono e l'altro. Le parole non dette. Le parole figlie di quelle pause che il silenzio c... (continua)

Non sono folle, il mio amore è folle.
Non sono pazza, sono pazzamente innamorata.
Per un padre di sangue nobile avere una sola figlia femmina è una disgrazia. Mia madre morì quando avevo 5 anni; di lei ricordo i baci le carezze l’affetto che mi diede, ma in particolare una frase, me la ripeteva spesso: “vai dove ti porta il cuore! Lui è l’unico che sa veramente cosa vuoi!”. Ne feci lo scopo della mi esistenza.
Cominciò tutto per caso, in una di quelle vie affollate in centro a Parigi, la città dell’amore. Ero scappata di casa per l’ennesima volta; quella non era casa mia, era la mia prigione, la causa delle mie sofferenze e dei miei incubi, ancora adesso a ripensarci mi vengono le lacrime agli occhi. Ero intenzionata a non rientrarci mai più. Solo con la forza e contro la mia volontà sarebbero riusciti a farmi varcare la soglia di quella villa di periferia.
Stavo camminando velocemente e con molto nervosismo, se mi avessero trovato anche questa volta la mia vita sarebbe finita. Mio... (continua)

«Il treno 29013 delle 9:00 diretto a Salerno e proveniente da Roma è in arrivo al binario 2. Si prega di allontanarsi dalla linea gialla». Rumori e rumori, nient’altro. Guardali tutti questi come corrono a prendere il loro treno felici, frettolosi, come se esso può cambiare la vita, come se quell'oggetto sia ormai diventato la loro unica salvezza, ma esso ironicamente non aspetta; niente, la salvezza non aspetta nessuno, ma nemmeno me. Probabilmente devo correre a quel binario dato che potrei perdere quel mostro di ferro, in fondo, nemmeno mi va di andare a fare quel colloquio.
Quale posto scegliere? È bruttino questo treno, con interni in simil-pelle in blu con posti a due a due divisi da una specie di posacenere o qualcosa per depositare i rifiuti, poi è abbastanza basso e da un senso di oppressione. È arduo scegliere il posto, ed essendo un viaggio abbastanza lungo, spero sempre di trovare un vicino che non puzzi, non stramazzi e non dia fastidio in alcun modo… Eccolo lì, vicino q... (continua)

Sono un numero uno dei tanti infiniti numeri, numerabili quantificabili che utilizzate scomponete cancella te e poi riformate in tanti altri modi per ottenere il vostro risultato. Ripeto il vostro risultato! Non il nostro, che è univoco associabile intercambiabile di un’unica quantità, ma non che mai addizzioniamo alla nostra vicenda, facendoci divenire una famiglia un altro componente più grande o più piccolo, frazionato diviso fino all'indivisibile dell’inverosimile intercambiabile. Ci utilizzate ci sottraete ci dividete alle vostre più utili essenziali evenienze. Siamo per voi cosa astratta, artefice di naturale esistente da sempre che però poi alla men che non si dica ci buttate via adoperandoci al solo nostro e vostro! scopo. Ritenendoci alla fine come solo dei poveri inutili miseri modestissimi insignificanti numeri. Sono il numero due, mio fratello è l’uno mia sorella il tre, mio padre il venti mia madre il dodici e così via fino all'infinita generazione che ci separa dal mondo ... (continua)

Immagino sia tutta colpa dell’età che avanza, dell’irreparabile e incontrovertibile andare delle cose, del disfacimento fisico e mentale, della tristezza per le cose non fatte a tempo debito, della tristezza per le cose fatte e fatte malamente, frettolosamente; quelle cose, intendo, delle quali senti il bisogno quando non le hai più a portata di mano, o, meglio, quando qualcuno te le porta via come facendo irruzione dentro casa tua e trovandoti inerme sulla tazza del water. Alla mia veneranda età sento l’istintivo bisogno (e parrebbe strano se sapeste da quanto, ormai, non ne percepivo di istinti così vividi) di tirare le somme di ciò che è stata la mia vita, di ciò che ho fatto e combinato (cioè ben poco) il tutto relazionato assai criticamente a ciò che gli altri, i maledetti ‘altri’ sono riusciti a fare e combinare nelle loro di vite.
Ho amato perdutamente una donna; ho voluto perdutamente bene ad un amico; e mi sono ritrovato ‘castrato’ delle mie iperuraniche speranze dall’azione ... (continua)

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