Farneticando come la femmina di un facocero ferita da una fiocina durante un safari, mi fiondai ferocemente contro un fetente di un filippino  che faceva il figo con  un fucile Flobert in mano vantandosi di aver fatto furore ferendo una ventina di folaghe in una spedizione alle isole Falkland nel mese di febbraio con un freddo da paura.
Lo affrontai facendogli fare una figura da fesso mostrandogli una foto mentre faceva il figurante in un film di Fassbinder vestito da femminuccia con un fiocco fucsia durante la fiera della faraona di Fiesole nel giorno di San Faustino insieme ai frati francescani giunti da Fossombrone con un furgone Fiat color fico fiorone.
Gli feci una faccia come il figlio di Frankenstein, gli fratturai un femore e poi lo caricai in fretta e furia sulla mia Ford Fiesta portandolo al Fatebenefratelli ridotto come un fantoccio.
Poi, fiero del fatto, e affamato come un ferrotramviere dopo la cinquantesima fermata, mi fiondai in un fast-food abbuffandomi di fritto mis... (continua)

Felice di aver vinto alla Sagra della faraona di Forlimpopoli una splendida fisarmonica di pasta frolla, una confezione famiglia di Fave di Fuca e un CD di Fabri Fibra,
mi infilai frettolosamente nella fabbrica di fettuccine del mio amico Franz e di sua moglie Fiona conosciuta alla Sagra della foca monaca in Finlandia e sposata in un freddo Febbraio mentre aveva la febbre, con un frac di fustagno di Fendi e un farfallino in filanca color fragola.
Dopo il fuoriprogramma di un fuoripasto a Fuorigrotta con un fuorilegge fuoriuscito dal Far West,
mi fiondai in un Fast Food di Firenze dove ingurgitai frittelle di fave, fette di formaggio feta e friselle di farro in fricassea innaffiate da un fresco fragolino di Frascati.
Purtroppo, essendo affetto da forte favismo, ebbi una defaillance fisica
col fegato come un controfagotto ed il fiato come fiele ma, per fortuna, mi portarono a Fiuggi come un ghibellin fuggiasco dove rifiorii
fischiettando come un fringuello di Friburgo sulla f... (continua)

In un giovedì di giugno, girando per Ginevra, incontrai una giovane gitana di nome Guendalina appena giunta dalla Guadalupa, che gestiva con grande grinta, una giostra in un grazioso giardino di garofani e ginestre.
Vestiva con una guepiere in georgette di Givency e aveva una ghirlanda fatta con gusci di granceola e gamberoni delle Galapagos.
La invitai a fare un giretto sulla mia Gilera gialla con sedile in pelle di guanaco, dotata pure di un vecchio grammmofono Grundig portatile con dischi di Giorgia e Giorgio Gaber.
Girammo per giorni tra giardini di ogni genere fino a quando si grippo` il motore davanti ad una gelateria greco-giapponese che proponeva gustosi gelati al ginger, al ginko biloba e al guacamole con granella di galattosio della Galizia.
Guardacaso, avevo nei paraggi una graziosissima garconniere dove la invitai e giocammo gioiosamente con vari gadget ginecologici di gomma tra fumi di Gitanes e grog al gusto di ginepro !
Gaudenti come due gasteropodi su una ... (continua)

Una mattina di maggio, mentre mormoravo
millenari mantra tibetani masticando una manciata di mentine, mi venne in mente che il martedì seguente, dopo un meeting sulla misteriosa moria dei molluschi marini nel Mar di Marmara, dovevo fare il mediatore tra il  Circo Medrano e un muscoloso massaggiatore della Mongolia con molti tatuaggi sui malleoli, per la vendita di un mandrillo maschio della Manciuria e di un massiccio macaco delle Maldive meridionali.
L'affare si concluse magnificamente e così festeggiammo con una mega mangiata in una masseria del modenese a base di mortadella senza maltodestrine, minestra di miglio al profumo di mango, manzo alla montanara con melanzane e menta, torta Margherita con mirtilli e mandorle e vino Marzemino a gogò.
Purtroppo, passeggiando in un boschetto per smaltire la mappazza, fui morsicato maledettamente da una malmignatta malmostosa che mi inoculo' il suo veleno procurandomi una misteriosa allucinazione, tanto che mi parve di vedere il Mahatma Ga... (continua)

Mi sono molto amareggiato, durante l'ultima mareggiata, di vedere, mentre mangiavo una meravigliosa marmellata di more sopra una mensola  in marmo di Palazzo Madama, una monaca, non di Monza, che mendicava qualche monetina per mantenere sua mamma Mafalda che si era mangiato tutto alle slot-machine rimanendo miseramente in mutande !
Mannaggia...che cosa mostruosa...!
Sarebbe stato meglio mercanteggiare con un mormone del Montana che vendeva melanzane marinate al mercato del mercoledì che venire alle mani con un mandrillo delle Molucche molto maleducato e maleodorante, che masticava meringhe e merendine del Mulino bianco in un bosco di mangrovie.
Mi sono sentito proprio come un marmocchio malmostoso che mangiava mentine tutte le mattine in metropolitana mentre mandava maledizioni a tutto il mondo ed anche messaggini maliziosi a tutte le mamme di mezza età amanti delle mutandine in pizzo macramé.

Oh Madonna mia... che mondo...!... (continua)

Purtroppo giocando a polo di pomeriggio in un piccolo parco della Puglia, presi di petto il palo di una porta, come se avessi preso un colpo  con un pesante paiolo per la polenta, procurandomi una grossa pacca sulla pancia.
Mi portarono al pronto soccorso dove, per una mia propensione ad aver problemi alla prostata e ad una particolare proliferazione ai peli del pube, su consiglio di un parassitologo polacco che aveva vinto il prestigioso premio Pulitzer, mi sottoposero ad una cura con pastiglie alla pirite piroclastica trattate al polonio impoverito e ad una terapia con polvere di petali di papavero della Patagonia senza olio di palma.
Passato questo periodaccio, per distrarmi, mi proposi di partecipare al prestigioso" Premio per la pesca al polipo e al pesce palla di Posillipo"e, contro ogni mia previsione, con un'ottima performance, vinsi una particolare pirofila in peltro pirografata con il logo dei puffi, un pelapatate a pile con manico in palissandro e una confezione... (continua)

Che peccato! Mi ero appena preparato un piatto prelibato di polenta e peperoni alla paprica quando alla porta si presentò un venditore di pentole prestigiose con fondo in permanganato di potassio e manico in polonio pretrattato ai protoni. Preso da pressante pulsione prenotai subito la promozione promessa e pagai col Pos ricevendo in premio anche un pirografo in palissandro, un peluche di Popeye e un paio di pantofole in finta pelle di panda con pon pon in puro pelo di puzzola del Paraguay.
Poi, per festeggiare l'affare, proposi alla mia partner un pranzetto da Peppino O'pescatore con peoci di Positano, paccheri alla puttanesca, polipo con purè di patate e porri e peperoni alla parmigiana, il tutto innaffiato da un prelibato Pinot del Piave.
Tutto questo mi costò due anni di pensione e un'ipoteca su un podere del padovano coltivato a poponi.
Passato questo periodo piuttosto pesante, incontrai per caso un mio parente che aveva una palestra di pilates e sollevamento pesi e mi propose ... (continua)

Rancoroso come un ramarro del Ruanda con la rosolia rettiliforme, mi recai da un rissoso rigattiere di Recanati che mi aveva rifilato una rara raccolta di rubinetti in rame appartenuti al generale Radetski, porgendogli le mie rimostranze perché il rivestimento si era rapidamente rovinato.
Mi raccontò la rava e la fava , ma la cosa si risolse in una rissa rabbiosa con la rottura della mia rotula per via di una randellata rifilatami con un robusto bastone ricavato da un ramo di rovere appartenuto al Generale Della Rovere.
Scappai come un razzo e , dopo un ricovero per ristabilirmi, per eliminare questo sgradevole ricordo, mi recai al noto ristorante "Il Raviolo ruggente", ordinando in rapida successione; rane in brodo di rafano ristretto, ravioli al radicchio di Rapallo, rombo alla Rambo con semi di ricino ripassati al Recioto e, per finire, una ricottina al rosolio della Renania con riduzione di ribes al rum.....
che roba, ragazzi...!!... (continua)

Non sono affatto afflitto da un affronto nei confronti di un affetto che avevo per un affresco di Afrodite a fronte del fatto che la cosa si era affievolita per essermi, in un giorno molto afoso, affrancato da questo frivolo affare fastidioso.
Quindi ho fatto, per la fretta, un'infrazione avendo infranto con delle infradito un infisso nei pressi di un fosso nella valle di Fassa.
Eh si, sono stato proprio un fesso !
Non fosse altro che avessi preso in affitto un ufficio in via Affi per fare un affare in cui mi ero buttato a capofitto e che poi era andato a fondo perché totalmente inefficace.
La cosa si era rivelata infelice per cui fui costretto ad effettuare un'effrazione ad un'anfora con l'effigie di un brutto ceffo con le efelidi e, per questo fatto, ero stato affidato ai servizi sociali...
che affronto, ragazzi... uffa... che solfa...!!!... (continua)

Visitando un vernissage di VanGogh, vidi una vedovella molto vamp, tutta vestita Versace con una valigetta di Vuitton in pura pelle di varano del Venezuela e con una veletta in voile di colore viola.
Mi avvicinai senza vergogna come una vipera verrucosa del Vermont e, tra una tartina alle vongole, un vol-au-vent alla verza e un paio di Vermouth, la invita vivamente nella mia villetta a Varigotti per mostrarle la mia collezione di ventisei ventagli vintage appartenuti alla Regina Vittoria e una varietà notevole di vecchi vinili di Claudio Villa e Giuseppe Verdi.
La cosa la mandò in visibilio tanto che, presa da vortice erotico e voglia irrefrenabile, mi tolse i vestiti, si sfilò gli stivaletti di Valentino e
voracemente, quasi quasi mi violentò fino al venerdì successivo costringendomi ad una
overdose di Viagra... ahi ahi, vitaccia cavallina !!... (continua)

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