Un pomeriggio d'inverno avevamo organizzato una partita a "Sciacchetra'" al
"Ginger " bar, un "Tavernello" piuttosto malfamato frequentato da personaggi un po' "Garganega"!
Eravamo io, "Petrus", Dom Bairo e Jagermeister, un tedesco dal "Passito" alquanto "Refosco".
Ad un tratto, dalla porta entra un energumeno dalla lunga "Barbera" e anche un po' "Calvados", evidentemente già in preda ai fumi dell'alcol, che, appena vede Jagermeister gli si avvicina con fare "Lambrusco" e tenta di dargli un "Cartizze" sulla faccia!
L'altro, con un'agile mossa, scansa il colpo e,"Raboso" più che mai lo prende per il " Collio "e lo apostrofa con fare "Prosecco"; non mi "Tocai" !
altrimenti scateno l'"Inferno", ti faccio scendere una "Lacrima Crhisti" e ti riduco come una "Ribolla gialla"!
A questo punto si alza "D... (continua)

Ah, compà! Lo sai che so visto o Lupo ?
Oh.. No! E dove lo si visto ?
Ieri, ieri... lo so visto dietro ai fossi !
Oh, compà! Lo sai che so visto L’Orsu ?
Ah… e dove lo si visto ?
Eh, compà! Lo so visto proprio ieri, dietro ai fossi,
sopra l’alberi de glie mele !
Che me guardava
e magnava
come fossero
le sue…... (continua)

Ho scambiato un sacco di soia per un secchio di sesamo con un seminarista di Sassari sempre sudato come una salamandra del Sudan. Se solo avessi sospettato che mi avesse rifilato una"sola"gli avrei dato delle sane scudisciate sul sedere e l'avrei sciolto come un savoiardo in un sorbetto al sassofrasso senza solfiti aggiunti.
Sicuramente fu una situazione scabrosa e così per tornare ad una sorta di serenità sostanziale mi associai ad un sodalizio solidale  per la salvaguardia dello sciacallo della savana del Sud Africa che aveva organizzato una serata sociale in un Sushi-bar dove mi strafogai di straccetti di salmone svedese in saor, sogliola dei sargassi alla senape, sardine a scapece, una sostanziosa fetta di Saint-honorè e uno splendido Sassicaia del  sessantotto.
Sfortunatamente dovetti scucire circa sei mensilità del mio stipendio di saldatore specializzato!
Sostanzialmente soddisfatto però, rientrai nella mia umile magione al sesto piano di Via San Silvestro al numero... (continua)

Solleticando i sensi di un sedentario sarchiapone del sud del Sudan, lo mandai in solluchero per una sessantina di secondi. Poi, soddisfatto da questa situazione, per sfogarmi, organizzai una partita a Squash con la sorella di un mio socio di una società di spedizioni con capitale sociale di sessantamila sterline. Purtroppo scivolai procurandomi una seria slogatura alla spalla sinistra. Per buona sorte mi portarono subitamente da uno sciamano senegalese che mi curò con impacchi di succo di semi di senape schiacciati senza solfiti, sedano saponificato, salamoia di avanzi di sushi al salmone e un surrogato di squame di squalo dei Sargassi.
Ristabilito come uno stambecco del Gran Sasso dopo un salto tra i sassofrassi , per la gioia della salute rinnovata, aderii alla società in accomandita semplice "Suole e stringhe" per scarpe in pelle di serpente del Senegal, con Golden share e sconti sostanziosi.
Soddisfatto come una salamandra sotto il sole del solstizio d'estate, prenotai... (continua)

Ho incontrato un dentista sdentato insieme ad un arrivista mai arrivato che venivano portati da un autista autistico a trovare un caratterista senza carattere che aveva sposato una ballerina sballata che aveva una sorella suora e un fratello molto fraterno che aveva un cane carnivoro e un gatto che gattonava davanti ad una serranda serrata di un vetraio con l'occhio vitreo.
Avevano un appuntamento con un appuntato col mignolo appuntito vestito di tutto punto e con un tenente nullatenente per una questione in Questura su un furto di una quadricromia cromata raffigurante Qui Quo Qua appartenuta un tempo a Quintino Sella che l'aveva  comprata nel Quebec durante un equinozio.
Risolta la faccenda andammo tutti nella trattoria di un trattore piuttosto intrattabile  che tritò la trippa per tutta la truppa che si trattenne poi fino alle tre e trentatre per trattare il conto che sembrava un pò troppo.
La morale della favola è che tanto va l'otarda al tordo che ci lascia la zampetta anche se ... (continua)

Super-G

Girando in giostra a Genova con un giovane gitano di nome Giangiacomo col suo cane Giobatta, giurai che mai più avrei giocato alla gibigiana in ginocchio su un gradino di granito di un garage di Gubbio del genero di Giuseppe Garibaldi, dal fare un po' gradasso, vestito con un gilet giallo piuttosto grezzo e grossolano.
Così mi gratificai con una granita ghiacciata al gusto ginger mentre
sulla graticola friggeva un galletto guarnito di semi di girasole e salsa
guacamole col sottofondo di un giradischi Grundig che gracchiava
come un grifone della Garfagnana le cui grida fecero accorrere un
guardiano di un gregge di guanaco giunto dal Guatemala nel mese di giugno dopo la guarigione da una grave forma di gastroenterite dovuta ad un germe del Gabon diffuso da un gruppo di gorilla dal grosso gargarozzo.
Fu una giornata gravosa e così stremato, dopo un gargarismo, mi bevvi una gazzosa a garganella, lessi il Gazzettino, misi il gel un garofano all'occhiello e, con fare gatto... (continua)

Era un pomeriggio, il solito pomeriggio di una domenica qualunque, forse era settembre e forse l'anno scorso, ma poco importa.
Stavo seduto come al solito, foglio immacolato davanti, penna, gomiti sul tavolo e mani a sostenere il capo, quando improvvisamente...
Dai Loris, vai col racconto! Eh, una parola! Riesco io a sostenere un racconto? Non credo proprio! Troppo lungo, troppo da pensare. Insomma troppo. E allora che faccio? Lo copio, copia incolla? Ridicolo! Quasi quasi provo a raccontare un fatto accadutomi tempo prima, qualcosa che credo non mi succederà mai più.
Questo:
Sono in montagna, non ricordo dove ma sicuramente in montagna perché la strada sale e io la sto percorrendo fortissimo questa strada lunghissima a volte ripidissima che sale la montagna altissima. Tutto intorno è bellissimo. La mia macchina "Centoventisettissima" brucia l'asfalto caldissimo in questa giornata bellissima illuminata da un sole grandissimo che riscalda questa montagna altissima che io ... (continua)

Dove trovo?

1) Vongole  feroci
2) Antenna paranoica
3) Cordon flash
4)  Acqua demoralizzata
5)  Prodotti senza glutei
6) Padelle autoaderenti
7) Polenta sbranata
8) Prosciutto di Prada
9) Olio sempre vergine
10)  Scopa di vaggina
11) Prodotti per il pre-diluvio
12) Orzo pirlato
13)  Birra antialcolica
14) Miele da caccia
15) Vitello tornato
16)  Acqua  minerale Porchetta
17) Mozzarella di Buffalo
18)  Baci di Damocle
19). Riso Bismuto
20). Amaro Caverna... (continua)

Ola' buon Omo come Vanish ?
Ah, non me ne parlare ! Eravamo
Io, Mastro Lindo e Dom Bairo al supermercato quando sulla Scala Mobil siamo Rovagnati a terra!
Aiax, che Maloxx ! Bio Presto mi si avvicina un addetto; come va'? E..
Pomi' Pomi', poteva andare Parmareggio! In quel mentre arriva la mia fidanzata con la quale ero in rotta da giorni; ah, eccoti qua brutto Mocio che non sei altro; con me hai chiuso caro Coccolino; mi hai tradito con la mia migliore Amica Cips: non sei un vero Yomo!
sei un gran pezzo di Menthos; tra noi è tutto Finish ! Perciò vada Viakal ! E va bene ma almeno la tua amica non era Algida come te e apprezzava molto il mio Wuberone mentre tu ti davi grandi arie da Star! Certo che rimasi molto Scottex
da questa situazione così, per distrarmi un Poket Coffee me ne andai in Montenegro trovando, che Colussi ! , l'ultimo posto libero sulla nave. Finii la serata con una ricca cena a base di Tortellini Rana, bastoncini Findus , Patasnella, caffè Hag e Limonc'è .... (continua)

Il bambino era perplesso.
Non sapeva con quali occhi lo guardasse l'Angelo; ma la cosa più stupefacente doveva ancora avvenire . . . Perché: l'Angelo non sapeva con quali occhi il bambino lo stesse guardando.
Si provi ad immaginare la scena: surrealismo e gioco, matrimonio di due prospettive di vita, che discutono sul da farsi. E l'Angelo era surreale, un po' "sogno", così illogico, e disperatamente romantico. Dio può tutto, forse: ma davanti a quegli occhi, come spiegherò che tutta la vita è un sogno? Il bambino era un giuoco: d'altronde, giocare è il modo migliore di determinare il tempo. Il mare parla il linguaggio dell'umorismo, e il vento tira i dadi per continuare la partita.
Il bambino chiese all'Angelo: <<Perché mi guardi così? Mi fai stare male . . .>>. Interdetto, l'Angelo: <<Non credevo di farti stare male. Volevo solo farti sognare un po'. Quegli occhi tuoi, innocenti, trasognati, dove io compongo nuovi puzzle di stelle, mi suggeriscono nuove ... (continua)

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