Carissimi amici, sabato sono stata a fare shopping a pittarello con il moroso.
Non ho visto Simona Ventura però!
Guido io e siccome non andiamo spesso verso Udine città, lui tira fuori il navigatore.
Secondo il suo senso, dobbiamo andare a destra, mentre secondo me a sinistra.
Ho un istinto per lo shopping.
Naturalmente mi fa prendere la destra e sbagliamo due incroci.
Giro la sua macchina, con mille retro, come un camion rimorchio austriaco, dicendo: te l' avevo detto era a sinistra, io ho fiuto e sono addestrata per le scarpe! e anche per la cioccolata.
Il navigatore parla, finché gli dico di chiuderlo che mi arrangio io.
Lui mi dice che comunque mancano 2 km all' arrivo e io gli rispondo che lo so.
Parcheggiato mi fa: ma sei sicura che si può parcheggiare qui in diagonale?
Beh, se ha parcheggiato già una persona, in caso do' la colpa a lui.
Scendiamo euforici e io guardo la scritta pittarello.
Se sbaglio entrata, al massimo mi do' una capocciata in vetrina, via, 1 2 3.... (continua)

Carissimi amici, questa settimana sono andata a darmi una spuntatina dalla parrucchiera.
Un po' per le doppie punte provocate dalla piastra, un po' perché sono "cappellona", entro un po' preoccupata perché so già che le sentirò, come sempre del resto!
Inizia a lavarmi i capelli e a farmi uno doppio shampoo, mentre finisce di parlare con la signora prima di me, che ha finito da un po'.
Mi preparo insomma psicologicamente a trovare una scusa.
Si ti ho ascoltato, le doppie punte non so perché le ho, oppure non ti ho ascoltata, mi piastro sempre e ho i capelli bruciati.
Meglio dire la verità, va.
Allora come va?
Ah qui c'è un tappo bruciato, ma le doppie punte non sei male, eri peggio di adesso!
Io sorrido come topolino.
Forse perché ho messo una crema chiudi punte una settimana prima di venire da te?
Beh questo rimanga tra me, shhh.
Che poi prendono la mia idea e devo cambiarla.
Sai sto prendendo swiss, quell' integratore unghie, capelli e viso.
Allora funziona n... (continua)

Carissimi amici, ho una nuova avventura da raccontarvi.
Sono un po' una tuttofare nelle faccende e ho aiutato mio padre a sistemare il garage.
Noi mettiamo sempre i gatti al coperto, fin da piccoli.
Li hanno cuccia, lettiera e cibo e acqua a volontà.
Però una volta mio nonno teneva un maialino e quindi nel garage dove dormono i gatti, ci sono dei buchi, credo servivano per dargli ossigeno e togliere l' aria pesante.
Così mio padre pieno di mal di schiena, ha chiamato i giovani a rapporto, a coprire le buche con la carta di giornale, per togliere l' umidità.
In mezzo ai vasi, come spider man ho riempito il primo buco, e per il secondo e il terzo ho dovuto fare slalom appoggiando la gamba sulla gomma perfino di un motocoltivatore.
Mi servivano i fantastici quattro! Quello che si allunga era perfetto.
Mi sono quasi ribaltata se non mi teneva per la gamba mio padre, come un prosciutto crudo.
Avrei voluto essere un topolino per finire nell' angolino. Anche cavia va bene!
Siccome... (continua)

Dopo aver acquistato le lenti nuove e aver comprato una nuova montatura provo gli occhiali a casa.
Inizio a vedere sfocato, il pavimento un mocio vortice Vileda xxl e me ingrandita come la donna più alta del mondo!
Caspita, mi accorgo subito che qualcosa non va bene!
Non ho mangiato nemmeno funghi, la mia pizza preferita è al salamino!
Torno dall'oculista e mi dice che la centratura è sbagliata e mi prepara una carta da dare dove ho preso gli occhiali.
L'ottico legge il foglio come se fosse davanti ad un tribunale e s'innervosisce.
Secondo lui non ha colpe, l'oculista ha sbagliato.
Insomma uno dice che ha ragione ed è in torto l'altro e viceversa.
Vorrei chiamarli in due confessionali Grande Fratello e capire la soluzione migliore per me visto che sono dentro ad una bufera.
Forum è già più tosto!
Indosso cappotto, ombrello e sciarpa ma l' aria è tesa come l'incontro tra due pugili.
Io sono vicino al ring con tanto di camomilla e bacchetta riso pronto in due minuti.
Dopo ... (continua)

Carissimi amici, voglio raccontarvi una cosa successa qualche settimana fa.
Allora, iniziamo con il dire che ogni due settimane, ci passa un camion con dei surgelati, dove acquistiamo volta per volta.
Una sera, chi suona alla porta?
Ma naturalmente un altro camion con surgelati!
Non funziona bene il citofono e mia mamma urla che non ha bisogno di nulla e che comunque siamo già clienti di altri.
Sto impertinente, si mette mezz'ora fuori dalla porta, stile scimmia imperatrice che cerca banane, così le tocca uscire.
Sono quasi le 20 di sera.
È insistente e arrogante, chiede di entrare ma lei non vuole aprire agli sconosciuti, così esce lei dal portoncino.
Sto tipo, M, si siede per terra sull' asfalto e indovinate, inizia a fare lui il menu'.
Tipo filastrocca.
Pizza, pollo, crocchette.
Anche alle reginette!
Manca poi il cameriere.
E un bicchiere di brioschi per digerire il tutto!
Le lascia un foglietto con 40 euro da pagare fra 2 settimane.
Mia madre torna dentro sconcerta... (continua)

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