Sic

Sopraffatto dalla sindrome di Stendhal dopo una sosta nella Cappella Sistina, il  sedici settembre scorso, mi stesi sul sagrato di San Pietro per riprendere i sensi sorseggiando una Sprite e annusando dei sali e, dopo una sessantina di minuti, mi svegliai saltellante come uno scoiattolo dell'Alta Savoia.
Scoprii così che, avendomi scambiato per un senzatetto, mi avevano riempito la sacca di tanti soldini fino alla somma di sessanta euro.
La sorpresa inaspettata mi scatenò una fame straordinaria e così entrai a siluro nella trattoria della Sora Lella dove mi feci una scorpacciata di salamelle di suino stagionato, strozzapreti alla salsiccia e ricotta salata, spigola alla senape, spinaci allo stracchino, susine al succo di sidro, del buon Sagrantino e un sorso di Sherry.
Sazio come una scolopendra dopo aver mangiato un serpentello, sopraggiunse il mio lato di sciupafemmine che mi spinse a lanciare sguardi seducenti ad una signorina sola seduta lì vicino col suo schnauzer nano.... (continua)

Mi sono molto amareggiato, durante l'ultima mareggiata, di vedere, mentre mangiavo una meravigliosa marmellata di more sopra una mensola  in marmo di Palazzo Madama, una monaca, non di Monza, che mendicava qualche monetina per mantenere sua mamma Mafalda che si era mangiato tutto alle slot-machine rimanendo miseramente in mutande !
Mannaggia...che cosa mostruosa...!
Sarebbe stato meglio mercanteggiare con un mormone del Montana che vendeva melanzane marinate al mercato del mercoledì che venire alle mani con un mandrillo delle Molucche molto maleducato e maleodorante, che masticava meringhe e merendine del Mulino bianco in un bosco di mangrovie.
Mi sono sentito proprio come un marmocchio malmostoso che mangiava mentine tutte le mattine in metropolitana mentre mandava maledizioni a tutto il mondo ed anche messaggini maliziosi a tutte le mamme di mezza età amanti delle mutandine in pizzo macramé.

Oh Madonna mia... che mondo...!... (continua)

Paonazzo come un papavero della Patagonia, mi proposi di passare la Pasqua col mio pitone Pampurio in un pellegrinaggio patafisico sul monte Palomar, portandomi al seguito una Polaroid come un paparazzo postfelliniano affetto da un potente protagonismo perfezionistico. Mi preparai alla partenza con un pranzo piuttosto particolare a base di prosciutto di Praga, profiterol alla provola e prezzemolo, peperoni alla paprica e pangrattato, porchetta al pepe e prugne alla panna di latte di pecora e così, pasciuto come un pappatacio sul pelo di un procione, presi la mia Panda color pervinca, un passamontagna col ponpon di pelle di paguro, un paio di pinne di plastica, 10 palline da ping pong, un portapipe e, per finire, un piffero in palissandro di una prozia peruviana particolarmente procace e con la propensione alla prolissita'.
Ma, porca padella!, salendo sul pendio inciampai in una pietra piroclastica del pregiurassico e, capitombolando, mi procurai una paurosa escoriazione al ... (continua)

Guai vari
In un grigio giovedì del mese di giugno, a Genova, su un gradino di granito di un giardinetto di girasoli, trovai un gingillo giallo per grattugiare le giuggiole.
Gratificato per la cosa, grattandomi il grugno, decisi di donarlo gratuitamente a mio genero appena arrivato dalla Groenlandia con un gruppo gospel di nome “Ginestre e giarrettiere. Il regalo fu gradito tanto che mi offri una grigliata da “Gigi er ganassa” con granchi di Grado al profumo di ginepro, granceole con ganache di gorgonzola, grilli al gratin in salsa guacamole, una generosa porzione di gelato al gianduia e un gotto di Garganega di Gambellara.
Dopo questa gozzoviglia, per smaltire un po' di grasso, andai a giocare sul green a golf ma, purtroppo, inciampai in uno gnomo in gesso che un giardiniere aveva dimenticato di sistemare. Mi si gonfiò subito il ginocchio tanto che dovetti curarmi per giorni con garze di gentamicina e pomate al geranio gigante senza glutadione. Che guaio!
Per rifarmi organizzai un ... (continua)

Masticando una manciata di mentine in un motel di Mentone mentre mormoravo la Marsigliese,
mi venne in mente che dovevo mandare una mail ad un mobiliere di Modena per richiedere un mobile in mogano massello del Madagascar che dovevo regalare al mio massaggiatore per il suo matrimonio ma, per errore, la mandai alla sua futura moglie tanto che lui, pensando ad una mia forma di avance,montò su tutte le furie, mi raggiunse mentre montavo in macchina, mi prese e malmenato per un minuto e mezzo, massacrandomi il malleolo sinistro, il mignolo destro, la mandibola, maciullandomi pure la milza! Così malconcio passai un mese veramente di emme!
Per dimenticare questo momentaccio prenotai una mansarda a Milano Marittima vista mare con cucina macrobiotica molecolare che, purtroppo, mi fece venire una mostruosa mappazza che mi spinse ad andare a Mejougore a pregare sotto le fronde di una magnifica magnistipula multinervia... mai più regali di matrimonio!... (continua)

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