Ho scimmiottato una scimmietta che  scimmiottava uno sciamano esperto di shiatsu che aveva una bicicletta col cambio Shimano e un cagnolino Shitsu avuto in regalo da una sciampista di Shangai amante degli scialli di Chanel e assidua frequentatrice della discoteca Shangri-la, ritrovo molto chic di parecchie sciaquette dedite allo shopping.
Scioccato da questa situazione telefonai ad un importatore di sciacquoni di Sciaffusa che deteneva quote societarie di una casa vinicola produttrice di champagne, dicendogli di procurami una bottiglia di  raro Sciacchetrà, previo pagamento di uno cheque in scellini che mi serviva per fare un cocktail sceccherato ad un amico francese un po' sciovinista, appena laureato in scienze delle sciovie con master in studio di sciabola e scimitarre Shogun.
Che sciocchezza però! Scialla!... (continua)

1) Acrobata:fare il salto più lungo della gamba
2) Entomologo:non avere grilli per la testa
3) Svizzero:non saper giocare ai 4 cantoni
4) Fotografo:non essere obiettivo
5) Gatto:rimanere solo come un cane
6) Satana:avere un diavolo per capello
7) Melone:non avere sale in zucca
8) Caldarrostaio:essere preso in castagna
9) Idraulico:non capire un tubo
10) Gallo:fare la cresta sulla spesa... (continua)

Sono scivolato insieme ad uno sciatore un po' sciammannato, che sciava senza sciolina ed era caduto sopra uno scialle in shantung molto chic di Chanel che era stato perso da  una sciampista di Champoluc un poco sciroccata molto amante degli short color rosa shocking e dei cagnolini Shitsu di Shangai. Che scemo! Era meglio uno sciroppo al cherry in compagnia di uno sherpa un po' sciocco col suo Snauzer di nome Charlot che una cena da un grande chef a base di sushi, sashimi e champagne pagata con uno cheque da choc... scialla!... (continua)

Ballonzolando beatamente come un babbuino
sopra un baobab nell'isola di Bora Bora, durante la festa della befana, mi balenò per la testa che a Bologna c'era la sagra del bombolone e del budino alla banana con bacche di betulla.
Così invitai la badante bielorussa di mia nonna Brenda che si presentò col suo barboncino birmano di nome Bubù.
Baldanzoso come il borgomastro di Berlino ricevuto al Bundestag, mi abbuffai come un bisonte e ciò mi provocò un fastidio al basso ventre e un brutto brufolo sulla bocca.
Mi curai prontamente con una pastiglia di  Buscopan e un bicchierone di bicarbonato che mi scatenò un boato micidiale che provocò la partenza anticipata di una giostra per bambini  nelle immediate vicinanze e l'incanutimento improvviso di un gruppo di turisti di Busto Arsizio.
Che figura barbina!
Abbandonato dalla badante e abbacchiato  come un bradipo sopra un tapis roulant, salii sulla mia Fiat Bravo color birra barricata e me ne andai in un bed & breakfast di Bibione, g... (continua)

Pistacchi

Ho piluccato una pastella di pistacchi del Peloponneso che mi aveva portato un pasticciere padovano per ringraziarmi di un piacere che avevo fatto ad una sua prozia prossima alla pensione e che aveva una particolare propensione per le pantofole in pelo di procione con il logo di Padre Pio di Pietrelcina e per le pere passacrassana passate in una pirofila di pirex. Purtroppo quella purea mi aveva provocato la perforazione del piloro ed una protuberanza, tipo piccola proboscide, nella parte posteriore del polpaccio. Mi proposero, allora,  una particolare terapia con polvere pirica e peperoni passati nel permanganato di potassio che mi prostrarono per un paio d'ore ma che poi mi riportarono in piedi più pimpante di prima, pronto per altre più possibili performances. Così, per passare il tempo, mi iscrissi ad un corso acceierato di poker ma, alla prima partita mi spennarono come un pollo e dovetti vendere un piccolo podere coltivato a pomodori, un pezzo di parmigiano, una cass... (continua)

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