Odio i cambiamenti.
Quelli netti, che non ti danno via di scampo.
Quelli che sei costretto a fare perché non hai altra scelta.
Quelli che ti consumano l'anima.
Quelli che non avresti mai voluto fare.
Quelli che ti catapultano in nuove realtà che per quanto belle possano essere, non riesci a viverle serenamente perché dentro senti solo solitudine e nostalgia.
Nostalgia di qualcosa che ormai è passato, che non può più tornare.
Una sensazione che non riuscirei nemmeno a descrivere per quanto sia colma di sentimenti.
Sono triste da piangere ogni giorno, felice per una canzone.
Sono allegra del nuovo, ma rimpiango il vecchio.
Sono un eterno dissidio.
Sono l'indecisione fatta in carne ed ossa che non si da pace.... (continua)

Sono un tipo abituato a vedere le stelle splendere la notte e a sentire il mare di sera.
Sono un tipo a cui piace fare lunghe passeggiate sulla spiaggia e stare in compagnia.
Sono un tipo semplice, ma complesso.
Sono un tipo dolce, a cui piace scoprire cose nuove e amare le persone.
Sono un tipo strano, ma dicono che ad alcuni piace.

Ditemi allora, cosa ci faccio qui?
Dove delle stelle non ne vedo neanche l'ombra e del mare nemmeno il profumo.
Dove la sabbia è asfalto e le macchine le uniche amiche.
Dove la gente non ha tempo per ascoltarti, perché è troppo occupata.
Non avrei mai detto che mi sarebbe mancato così tanto quel posto che a lungo ho detestato.
Ma, ovviamente, non è per il posto in sé per sé, ma per le persone che lì ho lasciato e che hanno una parte del mio cuore.
Ora comprendo realmente quella fatidica frase:
“Capisci di tenere a qualcosa solo quando l’hai persa.”... (continua)

Mi chiedo perché tutto torni.
Anzi, perché tutte le persone tornino.
Il bello è che lo fanno quando ormai è troppo tardi, quando è passato tutto, quando è passato circa un anno, ad esempio.
Sono stata sempre del parere che le cose siano destinate ad accadere, ma se due persone si separano, perché poi farle incontrare di nuovo?
Forse era destino anche questo. Forse non ci eravamo incontrati nel momento giusto. Forse saremmo dovuti crescere, avremmo dovuto fare certe cose e saremmo dovuti diventare quel che siamo, per poi rincontrarci.
E partire da capo, ma con una marcia in più. Si, perché tu mi conosci ed io ti conosco.
E seppur siam cambiati, in fondo restiamo quel che eravamo.
Perché tu sai come farmi ridere e io so come aiutarti.
Perché tu sai come prendermi e io so come farti stare bene.
Tornano tutti quando senti la mancanza di qualcosa, di qualcuno, quando non te lo aspetteresti mai.... (continua)

Sai, a volte vorrei scriverti. Non per un motivo in particolare, non perché mi manca stare con te. Ma più che altro mi manca la tua persona. Mi manca quello che mi avevi fatto credere tu fossi. Avevo davvero una bella visione di te, distorta da tutto il mio amore. Questo amore che è finito troppe volte, ma ora definitivamente. Mi manca quel rapporto che eravamo riusciti a creare la scorsa estate. Assurdo. Quanto tempo è passato e tu sei sempre parte di me. Abbiamo condiviso così tanto e ogni volta é andato tutto a puttane. Ma io credo nel destino e forse doveva andare semplicemente così. Dopo questa affermazione mi contraddiresti come sempre, perché per te il destino è solo la scusa di chi non ha avuto il coraggio di provarci e cambiare le cose. Beh, ricordati che questa volta sei stato tu a non voler cambiare nulla. Non voglio darti colpe, ma farti assumere le tue responsabilità. Io non so se tu mi abbia amato davvero, a volte il mio cuore e la mia testa erano così in disaccordo che i... (continua)

Mi chiedo perché mi stia nascondendo solo per quello che sento. Vorrei solo piangere e lasciar uscire queste emozioni opprimenti che mi fanno salire il cuore in gola, ma qualcosa me lo impedisce. Forse è la paura di essere vista, la paura di non poter piangere davanti a qualcuno.
Mi chiedo perché io abbia questa paura. Forse perché non voglio compassione, non voglio frasi fatte e finti abbracci, non voglio domande per capire come sto o che mi sta succedendo.
Vorrei solo sfogarmi con me stessa perché solo io posso capirmi davvero. O forse lo sto ancora cercando di fare.
Sento qualcuno che si avvicina alla camera, non posso farmi vedere in queste condizioni, così spengo tutte le luci e fingo di star andando a dormire.
Continuo a nascondermi. Come se stessi sbagliando, come se piangere fosse da deboli, codardi, qualcosa da non far vedere.
Non so se voglio dimostrare di essere forte, anche se mostrarmi indifesa sarebbe l'azione più coraggiosa.
Fatto sta che quando tutto tace e res... (continua)

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