Da sempre l’opinione pubblica è affascinata dall'idea che tra i topi esistano i cosiddetti ”topi assaggiatori”, cioè maschi subordinati i quali se vi è il timore che un alimento possa essere avvelenato, si sacrificano “assaggiando” il cibo prima degli altri componenti della colonia salvaguardando così l’incolumità dei capi, delle femmine e dei piccoli. Con il passare del tempo, con l’assunzione costante di dosi non letali di veleno, costoro raggiungerebbero uno stato di assuefazione ad una o più sostanze, condizione di immunità questa detta “mitridatismo” (dal nome di Mitridate VI, re del Ponto, che nel timore di essere avvelenato, per primo diede inizio a questa pratica n.d.r.)

L’idea del topo assaggiatore ricorda tanto il nostro ex presidente del consiglio, Giuseppe Conte. Vi starete chiedendo perché? Presto detto. Negli ultimi tempi del suo secondo mandato, sopratutto dopo l’avvento del famigerato “coronavirus”, ogni qualvolta in tivù venivano trasmesse le immagini dei lavori in ... (continua)

Opera non ancora approvata!

L’Ufficio si trovava vicino alla lanterna.
Dove partivano i traghetti diretti prevalentemente in Corsica e Sardegna.
Si suddivideva in due parti: l’Ufficio addetto ai Manifesti ossia agli arrivi e partenze delle navi, e l’Ufficio
Stralcissimo che si occupava di cavilli e pendenze burocratiche, di pratiche vecchie di anni.
Quest’ultimo, era a sua volta suddiviso da un’ampia vetrata , che permetteva una visione da ambo le parti.
Aveva le pareti coperte da armadi in metallo e da scaffalature varie, e inoltre era dotato di scrivanie atte ad ospitare la cinquina dei dipendenti in carico.
Ogni giorno era la solita storia di discussioni, ammende, pene pecuniarie, interessi , con registri a/38 e Z/20.
Anche se i clienti si susseguivano saltuariamente, perché pochi avevano voglia di pagare, e c’erano operazioni più importanti e impellenti da affrontare e perfezionare a cui dare la precedenza.
Tra i vari clienti a scadenza fissa si notava un tal signor Maestripieri, che si diceva... (continua)

Sintomi  della variante milanese :
Leggero sentore di risotto allo zafferano

Sintomi variante romana: retrogusto di coda alla vaccinare e saltimbocca

Sintomi variante livornese: spiccato sapore in bocca di caciucco

Sintomi variante sarda: odore intenso di pecorino nel naso e sentore rancido di porceddu

Sintomi variante marocchina: febbriciattola da uso sconsiderato di kebab e cous-cous

Sintomi variante cinese: olezzo persistente di involtini primavera

Sintomi variante tedesca : rinite allergica da wurstel e crauti

Sintomi variante napoletana: intenso sapore nel palato di pizza quattrostagioni

Sintomi variante spagnola : bocca impastata di paella alla valenciana e gaspacho

Sintomi variante americana: retrogusto di hot dog e patatine con rigurgito di coca cola

Sintomi variante veneta : cefalea da indigestione di polenta e osei e prosecco

Sintomi variante piemontese: nausea grave da bagna cauda... cerea né......

Sintomi variante russa : cefalea da abus... (continua)

I
Gesù Cristo, che tanto ha dato ai moti studenteschi, in particolare fondando StudentOffice.
Egli era il figlio prediletto del Signore: nacque in una mangiatoia, ed ebbe come nutrice un asinello.
A quei tempi, la contestazione imperversava; e l’Università di Gerusalemme era il cuore della rivoluzione. Ci avrebbe pensato lui, ma partiamo dall’inizio.
Com’è che cominciava? Ah già . . .
All’inizio era il Verbo; poi c’era anche il Padre, che aveva Monica Lewinsky come segretaria, ed Andreotti come consigliere. Berlusconi, poveraccio, s’era dovuto accontentare del ruolo di vice-presidente (si vociferava che avesse sobillato lui Lucifero alla rivolta, dando a Dio del comunista, ma si trattava di una voce non confermata, e difficilmente verificabile, visto che anche lassù i giornali e la tv erano tutti di Berlusca).
Quando nacque, Gesù Cristo era avanti coi tempi: un padre impotente; una madre con l’utero in affitto; un padre-triangolo “donatore”; il Signore come tutore. Non ci si cap... (continua)

Opera non ancora approvata!

Versione in Italiano e in dialetto Siciliano

Il primo amico:

Senti amico mio!
Mi trovo davanti a un grosso dilemma,
e a dirti la verità,
ne parlai pure con la mia mammà.

Quella mi disse: “ Queste faccende sono cazzi tò!”
E fu così, caro mio, che il “busillis”, all’aria mi restò.

Il fatto è questo… che mi sono innamorato
di due belle femmine,
e non mi sento il cuore di sceglierne una,
perché in questo caso, ne resterei sconsolato,
perseguitato davvero dalla sfortuna.

Mi piacciono tutte e due… assai e veramente,
e sono tutt’ora molto tentennante.
La prima è seria e riservata,
mi concede qualche cosa
ogni tanto…
davvero ogni morte di papa.

Mi dà pochissimo piacere
Tanto quanto serve per tirare a campare.
Ma questo di certo non mi basta,
mi sento tutto agitato e avverto scoppiare forte la mia testa.

La seconda, invece, è generosa.
In tutto mi fa deliziare,
e finisce che mi fa fin troppo saziare.

Risponde il secondo amico:

E che vuoi ora d... (continua)

Gaspare Apposito è il padre di uno dei migliori amici,
Francesco Apposito; tale padre tale cognome.
Gaspare è un professionista quotato, è un
teleimbonitore di tele quotate infatti, quotate da lui
intendo.
Gaspare teleimbonisce i propri teleimbonibili con
l' eleganza propria di chi teleimbonisce con una
certa eleganza quelli che si fanno teleimbonire
da uno come lui.
Presenta e produce per il canale Tele Aristo una
trasmissione dal titolo Aristo Tele, il programma
per vendere tele quotate a chi è un po' a secco
di furbizia; lui invece si fa sponsorizzare dalla Q8
che a secco non rimane mai, e la furbizia sta nel
poco credibile acrostico per teleimbonibili :
Quaranta Quadri Quattrocenteschi Qualsiasi
Quotati Quasi Quindicimila Quattrini.
Da notare che un Quattrino vale Quanto Quattro
monete, totale 600.000 mila monete, scarse.
La stampa gli rimprovera di vendere a prezzi
poco chiari e lui si difende che la vera arte non
ha un prezzo e quindi da... (continua)

Se il dolore si potesse scegliere...
Sarebbe un bel passo avanti per la medicina.
Magari ci si ritrova in ospedale per il dolore
di un' ernia al disco inoperabile e con un
piccolo ticket si può fare cambio
donando un rene ad un testimone di geova.
Chi poi magari soffre del fatto di essere
nero in occidente, può diventare bianco
in cambio di 3 anni di galera da scontare
assieme a detenuti neri razzisti.
Chi soffre di mancanza d' affetto potrebbe
risolvere e stare con una persona che ami
e sia veramente fedele per la vita,
in cambio di una vita da barbone assieme
alla propria metà.
Per quegli stupidi che vorrebbero vivere
in eterno, dare loro la possibilità di farlo
al prezzo della lobotomia totale.
A quella madre disperata che ha perso
l' unico figlio si potrebbe trovare il modo
di tornare un po' indietro ed evitare
il tragico lutto...
Il figlio poi in poco tempo le ucciderà
l' anima di dolore; lasciando la propria
anziana madre in balìa di sé s... (continua)

La parola abbonamento contiene in sé
un suggerimento positivo... buono.
Ci si abbona per spendere meno,
ci si abbona per telefonare, ci si abbona
alla Rai tv ( io non ho chiesto nulla ma
sono un abbonato... che fortuna ! ).
Ci si abbona alla sfiga senza spendere
nulla ed è quindi molto vantaggioso.
Se ci si abbona è dunque possibile
anche accattivarsi ? Sembra di sì.
Un abbonamento accattivante,
qualcosa si spenderà qui, altrimenti
sarebbe un abbonamento gratuito.
Propongo l' abbonamento al divieto
di sosta, dal terzo verbale sconto del
20% e dal decimo 50%.
Oppure pagando forfettariamente
200 euro all' anno ci si abbonerebbe
e si potrebbe usufruire di uno sconto
dell' 80% su tutti i tipi di sanzione ed il
dimezzamento dei punti patente
da sottrarre.
Ci arriveremo...
Ai fumatori servirebbe un abbonamento
con il proprio produttore preferito,
presentando una tessera si potrebbe
avere lo sconto sui prodotti dell' azienda
e l' impossibilità di co... (continua)

[ Pag.1 ][ Pag.2 ][ Pag.3][ Pag.4 ][ Pag.5 ][ Pag.6 ][ Pag.7 ][ Pag.8 ][ Pag.9 ][ Pag.10 ][ Pag.11 ][ Pag.12 ][ Pag.13 ][ Pag.14 ][ Pag.15 ][ Pag.16 ]