Calcolando il coefficiente di calce contenuto in un chilo di cemento in una carriola da cantiere, mi consolai come una capra del Caucaso caduta in una cassa di cloruro di sodio, constatando che la coltivazione in campo aperto di cavolo cappuccio  aveva contribuito alla catalogazione delle cucurbitacee cinesi di contrabbando, con marchio CE contraffatto, certificandole conseguentemente come rifiuti destinati ai cassonetti della capitale.
Curiosamente la cosa mi colpì così clamorosamente che, per lo choc, cascai su alcune casse di un cucuzzaro di Cremona causandomi cospicue contusioni al capo, alla clavicola e al coccige !
Celermente mi curarono presso la clinica chirurgica "Campacavallo " e così, dopo una consistente convalescenza, per riprendere le forze, contattai in chat mio cugino Carletto che aveva uno chalet sul Cervino con caprette, cinciallegre, coniglietti e anche un caimano comprato nel Congo da un carismatico capotribù con un copricapo in cuoio di caribù acquist... (continua)

Parcheggiando la mia Panda color pistacchio con portapacchi senza i pacchi in un parcheggio nei pressi di una pasticceria pugliese di un certo Pino Silvestro, procurai una piccola botta ad una Porsche targata Polonia con un pupazzo di Popeye sul parabrezza e i paraurti a pois.Il proprietario, un piccolo personaggio prepotente e palestrato, proferì un paio di parolacce poi mi prese di petto e mi sparò due pugni, uno alle palpebre e uno alla pancia, spappolandomi quasi il piloro nonché un pezzo di pancreas.Mi portarono al pronto soccorso con la mia Panda con una prognosi di parecchi giorni,curandomi con una cura sperimentale con piramidone,pappa reale e una poltiglia di peperoni alla paprica bombardati al polonio impoverito pretrattati con pasta di pistacchi del palermitano.Per dimenticare questo periodaccio me ne andai in ferie a Positano dove conobbi un pakistano che mi propose una partecipazione ad un progetto per la produzione di particolari pantofole in peluche con pon pon in pelle ... (continua)

Malmostoso come un muscoloso muratore delle Murge morsicato da una medusa mestruata, manifestai tutta la mia malevolenza verso un maniscalco molto maleducato dalla mano monca e la mascella alla Mussolini, che aveva messo un morso sbagliato ad un cavallo maremmano della moglie di un magnate dei magneti di Milano Marittima nel mese di marzo mentre era in mobilità.
Malauguratamente costui mi malmeno` in maniera massiccia massacrandomi la mascella e il mento, ma io gli mandai contro il mio mastino napoletano che gli maciullo` il menisco e lo ridusse come una mazzancolla mangiata da una murena di Murano con la mastite.
Per rimettermi da queste disavventure, me ne andai alla sagra del mollusco di Mestre dove mi mangiai una mega marmitta di mitili del Mediterraneo e un fritto misto di mare con maionese e dove conobbi una massaggiatrice di Modena, un poco mignotta, che mi regalò con le sue malizie da fata Morgana, magici e memorabili meravigliosi momenti sul suo letto di mogano del Ma... (continua)

Muscoloso come un mandrillo delle Molucche, mi mostrai in tutta la mia magnificenza alla sagra del muflone maschio delle Madonie, con una maglietta sponsorizzata dal noto materassificio a molle "Morpheus " di Massa Marittima, in sella alla mia Moto Morini senza marmitta e col manubrio modificato con mini inserti in mogano del Madagascar.
Meravigliato da cotanti memorabili momenti, fui assalito da una fame mostruosa che placai immediatamente con un mix di mortadella con mostarda di marroni, filetto di murena al moscato, melanzane marinate al midollo di manzo e melograno, macedonia di mirtilli e more alla maizena macinata e mille millilitri di Marzemino millesimato.
Per smaltire questa mappazza ingurgitai una cospicua manciata di magnesia che mi provocò un rutto megagalattico dell'ottava scala Mercalli che scatenò un maremoto e relativo tsunami sui lidi di Milano Marittima e travolgendo una miriade di materassini e un paio di mosconi della pensione "da Mario e Mariucci... (continua)

Millantando di aver guadagnato un milione di euro in una causa di mobbing contro un manager di un maglificio di fine maglieria in mohair,
nel mese di marzo nel mantovano, mi meravigliai molto che una moltitudine di maniscalchi marsigliesi avesse manifestato molto più interesse per i molluschi di Mentone che per i mitili del Mar Mediterraneo coltivati con metodi tipici del Marocco meridionale.
Mannaggia a me !!
Meglio masticare melanzane alla molisana che mangiare marmellate di mango, mangrovia e mascarpone sopra un materasso memory profumato alla menta in compagnia di una malafemmina di Merano maniaca della manicure e delle maglie in morbida mussola per mogli maltrattate da muscolosi mariti maneschi !
Meno male che, per una mia malcelata modestia, ho sempre mostrato moti di meraviglia verso le mini mutande manufatte con foglie di mango macerate nel miele di montagna della Marmolada, altrimenti sarei andato al massacro
mungendo una manza in un maso di Merano dopo un minuzioso mas... (continua)

Masticando una manciata di mentine in un motel di Mentone mentre mormoravo la Marsigliese,
mi venne in mente che dovevo mandare una mail ad un mobiliere di Modena per richiedere un mobile in mogano massello del Madagascar che dovevo regalare al mio massaggiatore per il suo matrimonio ma, per errore, la mandai alla sua futura moglie tanto che lui, pensando ad una mia forma di avance,montò su tutte le furie, mi raggiunse mentre montavo in macchina, mi prese e malmenato per un minuto e mezzo, massacrandomi il malleolo sinistro, il mignolo destro, la mandibola, maciullandomi pure la milza! Così malconcio passai un mese veramente di emme!
Per dimenticare questo momentaccio prenotai una mansarda a Milano Marittima vista mare con cucina macrobiotica molecolare che, purtroppo, mi fece venire una mostruosa mappazza che mi spinse ad andare a Mejougore a pregare sotto le fronde di una magnifica magnistipula multinervia... mai più regali di matrimonio!... (continua)

Maramaldeggiando come un malmostoso marinaio messinese
mantenuto dalla mamma, nonché maniaco delle gite a Mirabilandia, mi massaggiai il malleolo mormorando melensi madrigali medioevali e misteriosi mantra della Manciuria meridionale.
Mammamia, che momento memorabile!
Sarebbe stato meglio masticare mentine al gusto maionese che mangiare melanzane alla melassa in una malandata mansarda affacciata sul Mar di Marmara in compagnia di un muflone maschio delle Madonie o di un mandrillo delle isole Marianne affetto da un misterioso meteorismo mattutino!
Maledetto il momento che ho preparato un manicaretto a base di molluschi del Mediterraneo con margarina, menta e maggiorana!
Volevo diventare un Master chef ma ero peggio di un cuoco della MC Donald's!
Così misi il muso per un mese, mi rinchiusi dentro a un maso con indosso una mise di Missoni e, in compagnia del mio micio di nome Macho, mi strafogai di mirtilli di montagna, marmellate di mango, mousse alla meringa con granella di ... (continua)

Opera non ancora approvata!

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