Tipitipiti

Essendo un tipo tosto e dai trascorsi un poco trucidi, tirai delle testate ad una testuggine dell'isola di Tonga perché si era trovata, 'sta brutta tipaccia!', sul tragitto dove facevo trekking per rinforzare i tricipiti e il torace da mostrare poi su TikTok...e sì, sono proprio tremendo!
Purtroppo mi procurai una piccola tetraparesi al tendine di Achille ed una tumefazione alla tibia tant'è che mi dovetti  curare con un trattamento a base di tachipirina, tisana al tarassaco del Tibet e tintura di tamerici salmastre trattate al titanio impoverito.
Tornato in salute dopo tre mesi, troncai i rapporti con la mia tipa che, nel frattempo mi aveva tradito col mio personal trainer.
Così, per distrarmi, mi dedicai alla coltivazione intensiva sperimentale dei tulipani e delle tuberose in vasi di terracotta pieni di terra e di letame di tapiro misto al truciolato dei tavolini Ikea taroccati importati da Taiwan.
Tanta fu la mia testardaggine che vinsi addirittura il trofeoTartar... (continua)

Ero nel centro di Washington insieme al sosia di John Waine e a Wilcoyote, ascoltando My way via web in una wi-fi zone, quando incontrai mio zio Walter appena arrivato con una Jeep Willis e con un vistoso orologio Waterproof in wolfranio.Ci sparammo un paio di whisky con dei wafer seguendo l'ultima partita di Wrestling nel bar Waikiki di un certo Wilmer appena arrivato dal Wisconsin, alto come un Watussi e con in bocca la solita Winston blu! Purtroppo passai anche questo week end
sull'asse del Wc. Fu una vera Waterloo da cui mi risollevai
solamente riascoltando una vigorosa sonata di Wagner della Wiener Philarmonica, seguita poi dagli ultimi successi degli Who e di Conchita Wurst con il mio walky talky a duecento Watt comprato nel West End !
Wow!... (continua)

!

Corroborato da una corposa colazione a base di crauti di Cracovia, carrube cagliaritane, calamari alla curcuma, caciocavallo al coriandolo, cuori di carciofo in casseruola e crema catalana caramellata, mi costrinsi ad una corsetta tra campi coltivati a cucurbitacee cornute in compagnia di un cocker di nome Carlo, in custodia al compagno della mia ex cognata Cunegonda.
Fu così che tra un corsa e una chat con un cassintegrato della Cornovaglia inciampai in un cumulo di cimici verrucose causandomi una cospicua contusione craniofacciale
che curai prontamente con cerotti catramati all'essenza di cetriolo e un cataplasma concentrato di cioccolato colombiano.
Così conciato mi coricai su un comodo canape' ascoltando una vecchia cassetta dei Carmina Burana di Carl Orff, consultando con concentrazione un corposo corso di cucito caucasico in lingua colta coreana comparata.
Corbezzoli !!... (continua)

Se mi fossi avvalso di un versamento di un vescovo di Vieste, vivace avversario dei vestiti verdi di Versace e Valentino, avrei vissuto veramente da viceré come un vecchio varano di Varadero in una vasta villa di Ventotene in mezzo ad una verde valle tra una vivace vegetazione di viole e valeriana tra vestaglie di velo e di chiffon !
Vai a capire com'è la vita!
Fu una vera vittoria quando vinsi un viaggio a Varsavia col concorso "Vegani felici" col romanzo "Cinquanta sfumature di verza" ma ebbi un vivace diverbio con un verseggiatore di Voghera molto villano e vanaglorioso che si vanto'
di aver vinto a Vienna un vaso di vetro di Venini del valore di ventimila euro ed una vacanza in Versilia a Viareggio in un villaggio Valtur per venti giorni con un vulcanologo venezuelano con la varicella e il varicocele !
Ma vaff.....!... (continua)

Caracollando come un cammello costipato nei pressi della casbah del Cairo, incontrai un carovaniere curdo con i calli alle caviglie che trasportava coccodrilli e caimani in un camioncino cassonato color cacao e, cortesemente gli chiesi un passaggio per la costa.
Costui mi chiese in cambio un centinaio di al_gunayh al_masri ? e mi carico' nel cassone insieme ai coccodrilli, tanto non mi avrebbero fatto niente, disse, perché avevano appena mangiato il custode della piramide di Cheope !
Così percorremmo un centinaio di chilometri con una canicola tanto cattiva che trovai liquefatto il mio cronografo Casio con cinturino in (sic) puro coccodrillo del Nilo....per cui chiesi umilmente scusa ai miei compagni di viaggio che mi guardarono con compassione con occhi bovini e un po' cattivi.
Giunto sulla costa, contattai per una certa combine, un gruppo di contrabbandieri di cous-cous transgenico, provenienti dalla Cirenaica, con i quali andai a cena in un noto ristorante arabo....una
ve... (continua)

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