Succhiando un succulento savoiardo intriso di sambuca, mi sollevai dal sofà stiracchiandomi le scapole ma, sfortunatamente, scivolai su una stuoia sdrucita sbattendo l'osso sacro sullo spigolo di una sedia in legno di sandalo, smoccolando come uno scaricatore di porto del savonese, privo di sostegno sindacale e sofferente per una strana sudorazione sottoascellare al sapore di salmone salmastro della Scandinavia del sud.
Superato lo spavento, mi prese una strana smania di sesso che soddisfai con una sinuosa sirena slovacca di nome Sofonisba, dai grandi seni e un sedere strepitoso, specializzata sicuramente in servizi speciali di smorzacandela !
Spesi una somma spropositata e l'ultimo soldino scivolò in una Slot ma, sfortunatamente, persi anche quello per cui mi sfogai spaccando a calci e sassate la stupida macchina.
Al che fui sbattuto sul selciato da un supermuscoloso soggetto della sicurezza che, con un sonoro sberlone, mi spacco' il setto per cui mi occorsero sedici punti al ... (continua)

Controllando il mio cronografo Cartier con la cassa in cobalto con l'incisione del Cantico delle creature in caratteri cirillici e il cinturino in coccodrillo del Congo, mi crucciai perché mio cognato Carmelo era in ritardo per il corso di cucina cinese presso il circolo Carlo Cattaneo di Canicattì, condotto dal famoso chef cantonese Cha-un-chicinin.
Questa cosa, per il nervosismo, mi causò una clamorosa contrazione alla cistifellea che curai con un cataplasma di curcuma coreana, una caraffa di Coca cola senza caffeina e un cerotto di canfora catramata !
Dopo la cura, mi coricai su in comodo canape' in cuoio di cammello, coccolando con calde carezze il mio cagnolino Coccobill con il collare in ciniglia e un piercing sulla coda a forma di cuoricino.
Cominciai a chiaccherare in chat con una casalinga di Cantù sui metodi di conservazione delle cipolle, i cetriolini e i capperi e poi chiusi il computer e mi calai nella lettura compulsiva delle tabelle sui
capital- gain delle c... (continua)

Estenuato per un esame di endoscopia elettoencefalica, eccezionalmente feci una cura elioterapica presso l'eccellente Eden Hospital di Empoli, in regime di esenzione per un'ernia iatale e un'esagerato eczema esantematico causato da una escherichia coli molto esacerbante.
Evitai elegantemente le eccessive avances di un egittologo etiope di nome Evaristo dedito all'alcol etilico e all'esoterismo più estremo, entrando in un emporio di espadrillas fatte con foglie di edera dell'Ecuador e così, esagitato per
l'insolito evento, espressi tutto me stesso con una serie di eleganti endecasillabi in esperanto editi da Einaudi.
Ebbene, ebbi un'ebbrezza esagerata che esternai con un evviva e un eia-eia-alala', come se fossi un'echidna eccitata dell'est dell'Eritrea dopo un'esperienza eterosessuale estrema!
Ed infine, per evadere dalla routine,
ebbro di Estathe' senza edulcoranti,
esternai tutto il mio ego più esagerato con una compilation di espressioni in egiziano antico
sull'esperi... (continua)

Impantanato come un impala in un pantano impenetrabile di una pampa della Patagonia, impallidii per un improvviso e imprevedibile imprevisto ma, imperturbabile come un prete di Praga con un impermeabile imprestato da un imprudente prevosto polacco con l'imprimatur del papa , mi proposi di presentarmi presso un Press-agent
polacco per un provino per la parte di un postino palestrato depilato in una pochade peruviana che trattava di un furto presso un 'impresa che produceva in serie pupazzi in peluche del pulcino Pio.
Improvvisamente, però, fui preso da una rara forma di impetigine progressiva contratta presumibilmente da un imberbe imbalsamatore boliviano che intratteneva ambigui rapporti con un ippopotamo ipovedente nutrito con uranio impoverito e semi di papaveri cresciuti lungo gli argini del Parana`!
Per curarmi mi impastai con un impasto di pece e peli di puzzola senza doppie punte e una pomata a base di porri in polvere , paprica e un'improponibile purea di peperoni ... (continua)

Meravigliato come un mandrillo delle Molucche davanti a una foto di Maradona in mutande color malva,
mi massaggiai il malleolo che mi ero massacrato durante la maratona di Milano, mormorando un madrigale madrileno che avevo imparato da un malmostoso mandriano del Maryland appena guarito dalla morbillo al Saint-Mary Hospital.
Nonostante il male e i vari medicamenti, masticai mezza pizza margherita e una mousse al mango tirando mezzanotte con una partita a Monopoli col morto e poi spossato come un manager di una multinazionale dopo un meeting sul marketing, mi abbandonai sul mio materasso memory a molle, immerso in una mostruosa lettura sulle origini del movimento dei mormoni nel mondo, col sottofondo di un medley dei maggiori successi di Mario Merola scanditi da una metrica medioevale.
La mattina seguente presi la mia Moto Morini con motore a metano e il manubrio in molibdeno e me ne andai in montagna a cercare more e mirtilli ma, malauguratamente mi punsi il dito mignolo che si g... (continua)

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