Dopo una seduta di step e sollevamento pesi, sudato come un sarchiapone dell'isola della Sonda dopo sei ore di sesso sfrenato, mi scolai un sano sorbetto al sambuco insieme ad una stagista di Savona con la sesta di seno e un sedere sodo come la cassa di un sitar.
Assatanato come una scolopendra in astinenza da sei mesi, la invitai con la scusa di una serata spensierata presso un circolo di amanti del "Sudoku" per una sessione speciale di studio.
Poi, preso da smania spaventosa, dopo una serie di sguardi sensuali, durante l'intervallo, la trascinai in uno stanzino per una sveltina ma, per mille satanassi ! appena si tolse gli slip, mi sventolò uno spaventoso serpentone senza sonagli ma con due sacchetti della spesa appesi !
Scioccato dalla situazione, scappai come una sardina di fronte ad uno squalo e mi rifugiai in un self-service dove, per scaricare la tensione, mi abbuffai di salamini di suino senese, straccetti di semola al sapore di sequoia, saltimbocca con semi di ses... (continua)

Ho incontrato dal barbiere di Siviglia la Norma e sua sorella Tosca che si facevano belle per andare al compleanno di Otello organizzato a casa di una Italiana in Algeri di nome Aida.
C'era anche una certa Madama Butterfly con suo marito, un rusticone affiliato alla Cavalleria Rusticana che raccontava di aver partecipato, col suo amico Rigoletto, al Matrimonio di Figaro durante i Vespri siciliani insieme a sua cugina che recentemente era stata Traviata da uno dei Nibelunghi dopo aver bevuto un Elisir d'amore a casa di una certa Adriana Lecouvreur mentre era Sonnambula e dopo aver ascoltato il suono suadente di un Flauto Magico.
A questo punto la cugina decise di vendicarsi e così spiegò la cosa ad un suo caro amico Andrea Chenier che decise di interpellare un certo Guglielmo Tell che era a capo di un gruppo di Masnadieri ma questi rispose che non l'avrebbe fatto neanche per tutto l'oro del Reno e solo la Forza del Destino poteva risolvere la questione.
Mannaggia a questi Puritani !... (continua)

Parole, parole, parole

Sono un populista poco politicizzato per niente propenso alle prevaricazioni e alle provocazioni dei professionisti della parola con la puzza sotto il naso e il pelo sullo stomaco.
Sono un poliglotta, poco palestrato, un po' poliedrico e un po' paragnosta ma, volte, anche un po' paraculo. Mi piace fare il piacione con le pollastrelle con le poppe a pera ma ho anche il pollice verde e mi piace cucinare con le pirofile in pirex e le pentole a pressione in polonio
pressofuso. Non mi piace il parapendio che è troppo pericoloso, mentre adoro il polo, il padel, il tiro al piccione e la pesca del palombo e del polipo del Pacifico in profondità. Parlando di pietanze e di piatti prelibati, mi piacciono i paccheri alla puttanesca, il pollo alla paprika con patate, le pizzette al peperoncino tagliate a pezzetti, i pomodori  Pachino e i profiterol al pistacchio con petali di petunia passati in padella preferibilmente senza polifosfati.
Ora, però, devo andare perché m... (continua)

Sono un tipo un poco atipico, sono utopico e distopico, mi piace l'ippica ma non mi applico.
Amo le ipotesi, le ipotenuse e anche le iperbole, sono imperturbabile e impermeabile e non mi impiccio se non per trarmi d'impaccio dai pasticci circa una questione di impeachment.
Mi impegno e mi impongo di frenare ogni mio impulso più impellente e ciò mi rende importante senza alcuna imposizione o imprimatur.
Ebbene sì, sono impavido ed atavico, apolitico e  iperteso in modo apodittico, amo le topiche un poco atipiche e rimango attonito e attapirato se gli altri non ottemperano alle mie attese.
Ahimè tapino! :magari avessi trovato un topazio sui monti Carpazi a forma di trapezio!
Avrei rinunciato volentieri a fare il trapper nei pressi di un convento di trappisti cercando di trovare spazio nelle stanze di un ospizio per accatastare spezie nei pressi di La Spezia e a mangiare impepate di cozze e pezzi di pizza su tovaglie di pizzo di un pazzo di cognome Pozzo..
forse devo metterci una pe... (continua)

Farneticando come la femmina di un facocero ferita da una fiocina durante un safari, mi fiondai ferocemente contro un fetente di un filippino  che faceva il figo con  un fucile Flobert in mano vantandosi di aver fatto furore ferendo una ventina di folaghe in una spedizione alle isole Falkland nel mese di febbraio con un freddo da paura.
Lo affrontai facendogli fare una figura da fesso mostrandogli una foto mentre faceva il figurante in un film di Fassbinder vestito da femminuccia con un fiocco fucsia durante la fiera della faraona di Fiesole nel giorno di San Faustino insieme ai frati francescani giunti da Fossombrone con un furgone Fiat color fico fiorone.
Gli feci una faccia come il figlio di Frankenstein, gli fratturai un femore e poi lo caricai in fretta e furia sulla mia Ford Fiesta portandolo al Fatebenefratelli ridotto come un fantoccio.
Poi, fiero del fatto, e affamato come un ferrotramviere dopo la cinquantesima fermata, mi fiondai in un fast-food abbuffandomi di fritto mis... (continua)

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