Salve, sono Piede di porco, per gli amici Pdp:
non sono uno stinco di santo, d'altra parte sono un piede, e infatti non ho una buona fama perché spesso mi usano per scopi illeciti personaggi non proprio specchiati.
Che poi mi declinano sempre al maschile : non ho mai sentito parlare dei piedi di scrofa che poi sono uguali ai miei : forse il motivo è che le scrofe amano i tacchi a spillo non adatti a certi usi e poi tante hanno l'alluce valgo... si, ma anch'io valgo !!
Pensare che da piccolo avevo un piedino carino e grazioso e mi usavano per stappare le bottiglie di birra!
Eh, che nostalgia quando ripenso ai miei tempi da ragazzo, poi, crescendo mi sono lasciato un pò andare e sono diventato un maialone ed ho incominciato a frequentare brutte compagnie e così mi sono specializzato in saracinesche di gioiellerie, vetrine di lusso, bancomat, distributori automatici e quant'altro!
Poi è arrivata anche la concorrenza sleale : hanno inventato pure un piede di porco a pile ricaricabile... (continua)

La perifrastica passiva calcioresistente, propedeutica ad una sorta di asservimento catalitico stroboscopico decisamente compulsivo rispetto ad un acriticismo hegheliano fortemente condizionato da un contesto massimalista pseudoreaganiano, si autoregola, senza dubbio alcuno, soltanto attraverso una coagulazione eburnea paucisintomatica, priva però di tracce di glutammato monosodico, glutine e olio di palma, come riportato analogamente nel bugiardino aggiornato del VixVaporub.
In conclusione, lo scardinamento piroclastico dell'avifauna del cretaceo superiore si compenetra fisiologicamente in una sorta di bruxismo orodentale finalizzato, senza tema di smentita, ad una spettacolarizzazione scenografica degna della migliore cinematografia dei cineclub della Corea del sud con sottotitoli in thailandese maccheronico...azz..forse è meglio non esagerare con la peperonata di sera.. sssallve!... (continua)

Borbottando come un boscimane del Burundi affetto da Beri-beri, nell'ordinare ad un burbero bottegaio di Bolzano della bottarga e della bresaola di bufalo, mi beai alla vista di un bambino che baciava il  suo bambolotto seduto su una bicicletta blu.
Gli diedi un buffetto sul braccio ma lui biascicò
qualcosa guardandomi come se avesse visto un babbuino con le babbucce blu e un borsalino in testa. Bah!, non ci sono più i bambini di una volta!
Basito per la brutta figura entrai al bar Barbablu per  bermi una birra bionda e di botto addocchiai una bombastica ballerina brasiliana che ballava una bachata con un bellimbusto che dalle movenze sembrava un bulldozer rimasto senza benzina.
Finita la sua esibizione, mi offrii per ballare un bel bolero ma, purtroppo, dopo un paio di balzi urtai un banchetto di bambù facendo cadere un bottiglione di Barbera barricato dei Marchesi di Barolo che mi colpì l'alluce con una botta bestiale.
Tirai un bestemmione come un muratore bergamasco addetto... (continua)

Ho rubato una roba ad un certo Ruby
che ravanava tra i rovi di un rudere
a Rodi alla ricerca di un ramo di rovere per fare un remo ma venne morso da un rugoso ramarro
rotolando su una ripida rupe rompendo la rotula e
rischiando di rovinare il suo Rolex a rubini regalo di un rigattiere di Roma di nome Romolo affetto da ragadi e una rara raucedine soggetta a rischiose e ripetute recidive.
Che roba...!
Era meglio rosolare rape rosse a Rapanui che rincorrere delle rane tra le rovine di un rudere sulle rive del Reno in Renania durante il Ramadan che regalare rose e ranuncoli a rubizze ragazze in reggicalze  vestite di raso, tra una ridda di rumorose risate e ruggenti rimbombi di razzi a raggiera... nel remoto ricordo di romantici refrain e risolti rancori recenti...... (continua)

L'introspezione catalitica normodotata, supportata dalla sinergia ortofrutticola prefestiva, introduce decisamente una argomentazione contrattuale sicuramente deviazionista rispetto al coinvolgimento onomatopeico tardo barocco del formaggio di fossa stagionato 36 mesi nelle grotte carsiche della Maiella.
È evidente che la quota parte della questione fa la quadra con la quintessenza del quorum dei quesiti al Quirinale circa la circonferenza delle cicerchie del Circeo e la calendarizzazione dei giochi circensi durante il periodo delle Ceneri.
Per concludere, si evince che la cristallizzazione cementizia dello zucchero filato senza fosfati aggiunti, crea una conseguenza paradigmatica parossistica nei catarinfrangenti delle Fiat Duna color verde pisello, esportate illegalmente  a Bogotà nelle filiali abusive dei narcos colombiani con problemi alla prostata e prossimi alla sospirata pensione di anzianità.
Oh... finalmente l'ho detto...!!!... (continua)

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