Ho fatto una pippata da una pipa in puro palissandro del Perù portatami da un pastore protestante con un Piper privato prestatogli da un suo parente prossimo, un pollivendolo di Parigi particolarmente patito per la pizza ai porcini e pecorino e le patatine alla paprica passate nelle pentole Pirex.
Praticamente passai tutto il primo pomeriggio spipacchiando e leggendo parti dei Promessi Sposi e, per questo, mi prese un tal torpore che sogniai una pantagruelica mangiata a base di: polipo del Peloponneso con peperoni pastellati, paccheri al pesce palla con prezzemolo e provola, pollo con porcini parmigiano e petali di papavero, polpa di pellicano con peoci e pomodori Pachino, popone al Porto, torta primavera con pistacchi e qualche bicchierino di Passito di Pantelleria.
Per fortuna era un sogno altrimenti sarei scoppiato come una pallottola di una P38 e così, per pura reazione, mi precipitai in una palestra pubblica per rinforzare i pettorali e i polpacci con piegamenti, pedalate prove ... (continua)

Ululando come un lupo degli Urali per la perdita di un ukulele regalatomi da un cugino di Uto Ughi durante la sagra dell'uva di Udine, mi consolai con Ursula, moglie di un ex ufficiale dell'URSS appena partito per l'Uzbekistan per indagare su certi furti di uranio e partite di uva passa da parte di un gruppo di terroristi ustascia contrari all'Unione europea e all'uso scriteriato degli unguenti per le unghie incarnate.
Ultrasoddisfatto per aver ultimato le mie ultime urgenze, per sviluppare il mio bagaglio culturale, mi iscrissi ad un corso per umidificatore di ugole di upupa ustionate  dall'uranio ed uno sulla possibilità di usucapione dei terreni degli UFO sul pianeta Urano da parte dei servizi segreti dell'Uganda.
Ultimate tutte queste incombenze, me ne andai nell'isola di Ustica in compagnia di una urbanista di Urbino dalle lunghe unghie particolarmente esperta di caccia agli unicorni e di urogalli affetti da uretrite ulcerosa e di upupe con l'uveite... ullallà... urca... cose da... (continua)

Ho incontrato un dentista sdentato insieme ad un arrivista mai arrivato che venivano portati da un autista autistico a trovare un caratterista senza carattere che aveva sposato una ballerina sballata che aveva una sorella suora e un fratello molto fraterno che aveva un cane carnivoro e un gatto che gattonava davanti ad una serranda serrata di un vetraio con l'occhio vitreo.
Avevano un appuntamento con un appuntato col mignolo appuntito vestito di tutto punto e con un tenente nullatenente per una questione in Questura su un furto di una quadricromia cromata raffigurante Qui Quo Qua appartenuta un tempo a Quintino Sella che l'aveva  comprata nel Quebec durante un equinozio.
Risolta la faccenda andammo tutti nella trattoria di un trattore piuttosto intrattabile  che tritò la trippa per tutta la truppa che si trattenne poi fino alle tre e trentatre per trattare il conto che sembrava un pò troppo.
La morale della favola è che tanto va l'otarda al tordo che ci lascia la zampetta anche se ... (continua)

Ho assistito assiduamente un presunto assassino leggermente assuefatto all'assenzio appena assolto in assise in appello ad Assisi assieme ad un assessore di Asolo e un assistente sociale in via di assoluzione per una causa di assenteismo nel comune dell'Asinara.
In assenza di altri assensi, mi assentai per assaporare degli assaggi di Asiago e di qualche astice con contorno di asparagi ma, purtroppo fui assalito da un ascesso alle ascelle per cui mi prestarono assistenza per tutto il periodo dell'Ascensione.
Dopodiché, per dimenticare tutta questa storia assurda, mi dedicai, con assiduità assoluta, allo studio degli assiomi, delle ascisse e dell'uso dell'acido ascorbico nei soggetti asintomatici durante il regno degli Assiri babilonesi, e soprattutto del re Assurbanipal... che Dio mi assista... salutatemi assoreta...!!!... (continua)

Mannaggia ! Io me la mangio la mela marcia, malgrado mia mamma mi abbia minacciato di menarmi con un mattarello di mogano del Madagascar.
Ebbene sì, sono un moccioso monello che combina marachelle ogni momento ma, purtroppo, ho preso il morbillo e così mi hanno messo sopra un materasso a molle con un maglione di mohair, molteplici medicine e una misera minestrina di miglio.
Ma io, da buon maramaldo mangiavo di nascosto mentine, merendine del Mulino bianco e bustine di mortadella.
Purtroppo mi venne una mappazza mostruosa che mi mise a terra per tutto il mese di marzo.
Mamma mia, che momenti !
Per migliorare la mia salute mi portarono al mare a Milano Marittima ma io, mantenendo la mia fama di marpione matricolato, mi scolai di nascosto mille milligrammi di mohito e di birra Moretti e così, ubriaco marcio e fuori di melone mi minacciarono di mettermi in manicomio con i matti o in un monastero di monaci tibetani a recitare mantra tutte le mattine !
Mesto e mogio come un millepied... (continua)

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