Botta di vita
Barcollando come un borgomastro di Brandeburgo dopo una bevuta di mezzo barilotto di birra barricata della Baviera, cominciai a borbottare brevi brani in lingua Bantu del Burkina Faso e a giocare a booling con un becero bidello berbero con un bitorzolo sulla bocca con cui, per un breve bisticcio, mi presi a botte dandogli una bella botta sul bacino con una bottiglietta di Bourbon presa dal bar. Per calmare i bollori, dopo una partita di burraco, mi appartai con una baldracca boliviana molto esperta di bondage che mi legò come una bresaola mettendomi poi una banana in bocca e dei bigodini in testa.
Sborsai una bella botta di euro e poi, appagato come un bovaro bernese dopo una sbobba a base di bovino adulto e barbabietole bio, bombardai il mio blog con foto del mio bassotto Braccobaldo in atteggiamenti borderline, dopodiché mi buttai a babbo morto sul mio letto di bambù addormentandomi con basi musicali di Bach, Beethoven, Bugo e Orietta Berti... baci e abbracci...... (continua)

Assolutamente 2

In assenza di un'essenza d'assenzio, mi assopii sopra un assolato assito ad Assisi, assaporando un'assiette con un vasto assortimento di Asiago, asparagi e astici di Asuncion.
Poi, con l'assistenza di un assessore di Asolo assolutamente assuefatto alle assenze, mi assentai per assistere ad un assolo di Aznavour organizzato dalla associazione assassini affetti da asma aspecifica e da tosse asinina asintomatica, assistiti dall'Asl dopo l'assoluzione in Assise.
Fu così che mi appisolai come un
assiolo e, assonnato come un assatanato asiatico richiedente asilo, mi assicurai che l'aspetto assicurativo avesse un assetto assolutamente aspecifico dandomi cosi l'assist per un asservimento assolutorio assai assimilabile ad un astratto aspetto astensionistico di tipo assertivo nonché assolutamente astigmatico.
A stento mi assoggettai a questo astruso aspetto, assecondando così un'astrazione ascrivibile ad un assaggio di asado assaporato in un assolato autogrill di Ascoli.
... (continua)

Barcollando come un bitorzoluto bradipo del Borneo, mi abbandonai sul bancone del Bamboo Bar di Bibione, ordinando tre bomboloni, una bavarese alla banana, una birra bionda barricata e un bicchierino di Brandy aromatizzato al basilico.
In breve tempo, questa sbobba mi provocò un brufolo bestiale sulla bocca, che purtroppo scoppiò come una bomba imbrattandomi due biglietti per la Boheme che avevo barattato con una bombola di gas butano, una bambola Barbie e una foto in bikini della bisnonna di Brigitte Bardot, di nome Babette!
Fu una brutta batosta! e per riprendermi mi recai al bocciodromo "Le mille bolle blu"dove incontrai il braccio destro di un brutale boss boliviano che mi propose un business sulla vendita illegale di serpenti boa, barbagianni del Burkina Faso e babbuini barbuti del Bangladesh da contrabbandare nei porti di Bari e di Brindisi.
Declinai bonariamente la proposta e, per distrarmi entrai al cinema Bristol a vedere l'ultimo film di Batman ma purtroppi incia... (continua)

Che zanza!

Ho zappato una zolla in una zona di Zagarolo per seminare a zig zag delle zucche e delle piante di zibibbo ma ho inciampato in una zoccola senza zeppa procurandomi una escoriazione ad uno zigomo e una botta agli zebedei! Che zanza!
Così sono andato da una zingara di Zagabria che mi ha curato con zollette di zucchero dello Zambia, zampette di zanzara macerate nello zinco e zenzero liofilizzato conservato sottozero.
Così, contento come Zorro dopo aver mangiato una manciata di Zigulì, dopo aver bevuto due Coca Zero, mi sono rimpinzato di una bella zuppa di zarzuela dello Zaire, delle zeppole allo zabaglione, dello zuccotto al sapore di zucca e una bella bottiglia di vino Zonin dei vigneti di Zara. Finalmente ritornai a casina nella mia confort zone, tolsi il mio zaino senza zip, mi distesi su uno zerbino zebrato comprato su Zalando, abbassai le zanzariere e mi assopii leggendo pezzi di Zoroastro, Zarathustra, del profeta Zaccaria, e l’opera omnia di Zola, ascoltando in sot... (continua)

Ho postato su un sito porno un popò di porcate durante una performance privata con una prostituta peruviana con due poppe a pera da primato senza peli sul pube ma, purtroppo, dopo un po' di pose provocanti, sono precipitato su un pavimento di porfido procurandomi la quasi perforazione del piloro e una preoccupante pirosi sul pisello e sulle palpebre…che palle, però! Mi portarono prontamente alla clinica “La Pace” dove mi curarono con prodotti sperimentali a base di particolari poltiglie di pinne di piranha passate in una pirofila di piombo senza PFAS, passato di peperoni piccanti e piramidone, petto di pangolino pretrattato al polonio impoverito e peli di puzzola macerati nel Pernod.
Roba da pazzi!
Prodigiosamente mi rimisi in piedi in breve periodo e così, mettendo una pietra sul passato, prenotai una vacanza all’agenzia “Parti che ti passa” con destinazione Patagonia e, in particolare, un passaggio sul ghiacciaio Perito Moreno con corso promozionale di parapendio per principianti.... (continua)

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