Languido come una lumaca su una latifoglia della Lunigiana, mi liberai di ogni legame logico e di vari lacci e lacciuoli e, dopo la lettura di un libretto di una logopedista della Luiss, amante dei leggins in leacril color lavanda, mi lanciai, a rischio linciaggio, nella  liberazione di una lattaia di Ladispoli, lungodegente in una clinica di Losanna per una forma di ludopatia ossessiva da gioco della lippa.
Così, nottetempo come un ladro di lasagne, la caricai sulla mia limousine giallo limone con targa del Lussemburgo, e la misi su un volo Lufthansa diretto a Liverpool dove la ospitai nel mio loft di lusso, rivestito interamente di legno di larice della Lapponia. Nei giorni successivi le feci fare una liposuzione e vari lifting e poi, dopo un luculliano pasto nel mio living room, le prenotai un volo low-cost sulla Liberian-air-lines. Per sicurezza le affiancai un coach esperto di training autogeno che vestiva sempre con outfit in Lurex e dopo un breve briefing con un broker ed un fa... (continua)

Tutto in un giorno

Trotterellando come una trota di torrente in trasferta nel Ticino, mi trovai su una tradotta sul tratto Torino-Tirano insieme ad un un frate trappista, una traduttrice tedesca di lingua madre tibetana e un teppistello tredicenne con uno strano turbante in testa a forma di turacciolo.
Con tutti e tre tentai di intavolare un discorso sul tema dei turbamenti dei transessuali del Tirolo di fronte ai tentativi di togliersi le tette e trasformarsi come Tarzan dopo un trimestre con un personal trainer per ottenere la tipica tartaruga da esibire come un trofeo.
Tutti e tre mi guardarono in tralice con aria truce tanto che tentai allora di metterla sul tragicomico recitando testi di Tacito in dialetto turco ma mi tacitarono subito trascinandomi nella toilette dove tentarono di torcermi il collo tirandomi tremendi calci alle tibie e ai talloni.
Tartassato come un topo in trappola, tentai di temporeggiare dicendo che ero affetto da toxoplasmosi e tetano in fase terziaria ... (continua)

Passeggiando in un parco di pioppi a Potenza, pensai di proporre al più presto al padre putativo della mia partner, un programma di preparazione al gioco della pelota, per potenziare i pettorali in vista di una partita di palla prigioniera nel palasport di Posillipo, in primavera, durante il periodo pasquale.
ma, porca putrella!, il povero paparino inciampò in un paletto di protezione del parterre per cui si fratturò  il perone e il pollice della mano sinistra.
lo portai prontamente al pronto soccorso con la mia Panda col portapacchi in plastica e due peluches a forma di pitone sul posteriore ma, purtroppo, rimasi in panne proprio nei pressi del Policlinico e così lo  caricai sulle spalle e lo lasciai nella portineria.
tornando sui miei passi, incontrai il mio parrucchiere, un tipo piuttosto palestrato pieno di piercing che mi offrì un paio di Pernod al Porky Bar e poi mi portò in un postribolo nei pressi del porto dove passammo piacevolissimi momenti con due peripatetiche peruviane... (continua)

Intimamente intrigato da un intrallazzo internazionale, mi interessai ad un incontro con un inflessibile ispettore dell'Interpol fanatico di Instagram , per intavolare un'inchiesta sulle intossicazioni da iodio impoverito degli insegnanti di inglese di un istituto internazionale dell'Illinois, intolleranti al lattosio e infatuati
degli Intillimani durante l'Independance day.
Dopo una serie di indizi, molto indicativi, con la mia indiscussa intelligenza di investigatore inveterato, indicai immediatamente all'ispettore
la vera causa dell'inghippo e cioè, che tutti gli intossicati erano stati all'Indian Bar di Indianapolis dove avevano bevuto un intruglio a base di Idrolitina importata di contrabbando dall'Italia in contenitori infestati da innumerevoli imenotteri infetti.
Inorgoglito per l'insolita impresa, invitai un'intrigante infermiera ad un interessante incontro di intellettuali indonesiani sul tema "Instabilità igrometrica degli impianti idrici non inossidabili".
Do... (continua)

Ho angariato in un hangar
un ungherese con l'unghia incarnata che rompeva ghiande e gherigli sopra un gradino di graniglia delle isole Grenadine.
Era Agosto nel giorno di Sant'Augusto
e mi angustiai a tal punto che persi perfino il gusto e ciò non è molto giusto.
Così ho contattato una ucraina di origine anglosassone che vendeva angurie ad Agadir ed era stata aggredita da un agricoltore di Agropoli dai modi poco aggraziati, per una questione di una partita di granaglie da esportare in Groenlandia. Con uno sguardo agghiacciante lo agguantai come una ghianda e, percuotendolo sulla groppa e sul gargarozzo, lo ridussi come un pezzo di groviera.
È basta con queste angherie!
Andrò al bar da Agrippina a bermi una  bella grappa con un piatto di granceole di Grado... che vita agra!... (continua)

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