Wine story
Un giorno di Marzemino, al primo Chiaretto d'alba, camminavo nello Champagne dell'Oltrepò Pavese, in mezzo ad un fitto Nebbiolo mentre il tempo era un Inferno ed Il cielo era Verdicchio tendente al Grignolino. Così mi riparai sotto un Pinot e, sorpresa!, lì incontrai unna Soave Donna Fugata con un vestito Rosè.
Non essendo Recioto, tutto Spumante mi avvicinai e le diedi un Dolcetto sul Bianco Collio e con la Falanghina del dito della mano destra le Tocai la Barbera della Bonarda. Subito il mio Merlot, che non era ancora Passito, divenne tanto Durello che sembrava un Cannonau! Purtroppo lei, con fare Lambrusco e molto Prosecco, mi apostrofò dicendomi: e dai, sii più Nobile, non essere così Primitivo!
Al che rimasi molto Caluso, Raboso e Rosso di Borgogna e allora le dissi :Chardonnay moi, madame,mi scusi tanto sono stato un vero Vermentino ma mi è saltato un improvviso Sangue di Giuda e sono andato giù di Brut!  Così mi allontanai con l'Amarone in bocca e un grosso Groppel... (continua)

Barcollando come un ballerino del Bolscioi affetto da disturbo bipolare, benché avessi bevuto diversi bicchieri di Barbera in un bar di Bordighera,tentai di balzare su una barchetta legata  ad una boa, per una battuta di pesca al barracuda.
Purtroppo, essendo i miei movimenti più lenti di un bradipo del Burundi, inciampai in una bitta e caddi in acqua come un babbeo bagnandomi il mio bomber di Balestra appena comprato su E-Bay.
Che brutta roba !
Dopo questa batosta, mi venne l'idea bizzarra di iscrivermi ad un corso di bondage tenuto da una ex bond-girl, caduta piuttosto in basso, nel retro di una birreria nei bassifondi di Bergamo bassa.
Pagai un paio di bigliettoni e così mi legarono e  appesero come una bresaola da stagionare ma poi si eclissarono e mi lasciarono lì come un baccalà !
Per farmi liberare urlai come un baritono alla prima della Boheme finché arrivò un barista un po' bevuto che, per togliermi da quella situazione, pretese in cambio il mio braccialetto in berill... (continua)

Ho fatto una fattura ad una fattucchiera di nome Fatma e anche un pò fatta, che faceva la factotum in una fattoria di Frascati tra foglie di felce, fragoline, frutta fresca e farro.
Fatto sta che, fatalmente, in un campo di frumento, si ferì con un forcone e la ferita si infettò procurandole una forte febbre che passò fortunatamente in tutta fretta grazie ad un farmaco favoloso di un amico fabbro, uomo di forte fibra ed un fisico da film !
Felice come un frate francescano dopo una festa coi suoi fratelli, per sdebitarsi, invitò il fabbro in un fast-food di cucina fusion dove si abbuffarono di fusilli alla forestiera, filetto di furetto con fichi fioroni e fiordalisi, formaggio di fossa con frustoli di frumentone , friselle ai funghi fritti, frittata ai friggitelli e del buon fernet finale !
Saziata la fame, si ritirò nel foyer di un teatrino abbandonato col focoso fabbro che, preso da frenetico furore, le fece la festa tra fiamme e faville fin quasi alla fine di febbraio... che for... (continua)

Oh, my God !
È già molto tardi così mi sparo dentro
un coffee-shop per un rapido breakfast, un soft drink, due muffins, 10 euro, pronti, cash.
Sono in ritardo per il breefing prima della convention sul marketing riguardo le sneakers made in England da vendere negli outlets degli USA.
Corro al terminal, faccio il check-in, passo il metal detector... accidenti ! ho lasciato lo Smart-phone nel trolley... salgo su un volo low cost preso in over  booking su Amazon, l'hostess mi indica il posto, mi accomodo prendendo il mio i-pad e cosi tranquillizzato, masticando un chewing-gum, mi guardo in streaming il sequel del film Star War.
Dopo un paio di ore ho fame e ordino un hot dog con ketchup e una buona Red bull e arrivato a Heathrow faccio Chek-out, prendo l'underground, arrivo a Piccadilly Circus e scendo all'hotel Hilton
dove mi danno una camera e una card con relativa password così salgo con il lift e finalmente mi butto stremato nella mia bad-room.
Più tardi, ben riposato, vad... (continua)

Quella sera avevo un leggero mal di Tesla e allora, per svagarmi, decisi di fare un giretto sul vialone dei fori imperiali quando ad un tratto, un colpo di vento molto Ford fece svolazzare la minigonna di una signorina ai bordi della strada facendo intravedere la Volvo!
Accidenti! Che gran pezzo di Fiat!
Mi si drizzò subito la Lancia a vedere tutto quel Bentley di dio!
Quanto vuoi? le chiesi: sono 500 Abarth(ehm.. euro) e se vuoi anche il BMW sono 1000.
Sei proprio una grande figlia di Toyota, sei troppo esosa, non sono Nissan matto!
Così me ne Hunday e per rilassarmi entrai in un bar dove incontrai un vecchio amico col quale, per ricordare i bei tempi, ci scolammo una bottiglia di Ferrari brut ed un paio di Whisky and Skoda con succo di Citroen.
Eravamo talmente ubriachi che alla fine l'oste ci minacciò : se non uscite Subaru vi do una Mazda in testa e vi spacco il mini Cooper!
Ma guarda cosa mi devo Mitsubishi ! Ho un diavolo per Chevrolet!
Sarà meglio che per tirarmi ... (continua)

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