In un placido pomeriggio di primavera in Provenza, procedendo tra prati di papaveri  con la mia Prinz color peperonata, prodotta come prototipo durante il Patto di Varsavia, perforai purtroppo un pneumatico Pirelli, rimanendo in panne nei pressi di un pozzo di un certo Patrizio che l'aveva acquistato da un pezzo da un pazzo a poco prezzo, quasi meno di una pizza o di un pupazzo di pezza ricamato in pizzo.
Per fortuna passò un piccolo pullman che mi portò al paese più prossimo dove comprai un pneumatico nuovo, un pacchetto di patatine Pai, due peluches di Popeye, un paio  di pennarelli e una scatola in promozione di pastiglie per la prostata.
Così ritornai alla mia vecchia Prinz e partii prontamente per Parigi dove mi aspettava un mio parente paracadutista che voleva lanciarsi dalla Tour Eiffel col parapendio.
Purtroppo la performance fu notata dalla Police che ci fermò e ci portò prontamente in prigione per procurato pericolo per l'ordine pubblico e che, però, ci rilasciò il giorno ... (continua)

Ululando come un usignolo urtato da una pianta urticante, urlai anch'io per un unghia chiusa dentro un uscio di un ufficio di un usciere di Ustica cui piacevano particolarmente gli uomini in uniforme e le uova di upupa.
Urgentemente mi curarono con un unguento a base di uva passa ed un estratto di ugola di urogallo dell'Uzsbekistan e mi dissero  però che non avrei più potuto usare l'unghia per  suonare l'ukulele.
La cosa mi urtò ulteriormente tanto che, per risollevarmi l'umore, chiesi il trasferimento all'ufficio di Urbanistica di Urbino dove, peraltro, avevo conosciuto una certa Ursula che faceva la vigilessa urbana ed era dotata di grande umanità
soprattutto con gli ultimi più umili dell'universo ed era convinta anche di avere il dono dell'ubiquità.
Vestito con un'uniforme unisex di Ungaro, la invitai ad un concerto di Uto Ughi e poi la portai in un pied-a-terre avuto in usucapione da un untuoso ufficiale Ussaro affetto da uretrite ulcerosa, tifoso dell'Udinese e dei film in lin... (continua)

Wine story
Un giorno di Marzemino, al primo Chiaretto d'alba, camminavo nello Champagne dell'Oltrepò Pavese, in mezzo ad un fitto Nebbiolo mentre il tempo era un Inferno ed Il cielo era Verdicchio tendente al Grignolino. Così mi riparai sotto un Pinot e, sorpresa!, lì incontrai unna Soave Donna Fugata con un vestito Rosè.
Non essendo Recioto, tutto Spumante mi avvicinai e le diedi un Dolcetto sul Bianco Collio e con la Falanghina del dito della mano destra le Tocai la Barbera della Bonarda. Subito il mio Merlot, che non era ancora Passito, divenne tanto Durello che sembrava un Cannonau! Purtroppo lei, con fare Lambrusco e molto Prosecco, mi apostrofò dicendomi: e dai, sii più Nobile, non essere così Primitivo!
Al che rimasi molto Caluso, Raboso e Rosso di Borgogna e allora le dissi :Chardonnay moi, madame,mi scusi tanto sono stato un vero Vermentino ma mi è saltato un improvviso Sangue di Giuda e sono andato giù di Brut!  Così mi allontanai con l'Amarone in bocca e un grosso Groppel... (continua)

Barcollando come un ballerino del Bolscioi affetto da disturbo bipolare, benché avessi bevuto diversi bicchieri di Barbera in un bar di Bordighera,tentai di balzare su una barchetta legata  ad una boa, per una battuta di pesca al barracuda.
Purtroppo, essendo i miei movimenti più lenti di un bradipo del Burundi, inciampai in una bitta e caddi in acqua come un babbeo bagnandomi il mio bomber di Balestra appena comprato su E-Bay.
Che brutta roba !
Dopo questa batosta, mi venne l'idea bizzarra di iscrivermi ad un corso di bondage tenuto da una ex bond-girl, caduta piuttosto in basso, nel retro di una birreria nei bassifondi di Bergamo bassa.
Pagai un paio di bigliettoni e così mi legarono e  appesero come una bresaola da stagionare ma poi si eclissarono e mi lasciarono lì come un baccalà !
Per farmi liberare urlai come un baritono alla prima della Boheme finché arrivò un barista un po' bevuto che, per togliermi da quella situazione, pretese in cambio il mio braccialetto in berill... (continua)

Ho fatto una fattura ad una fattucchiera di nome Fatma e anche un pò fatta, che faceva la factotum in una fattoria di Frascati tra foglie di felce, fragoline, frutta fresca e farro.
Fatto sta che, fatalmente, in un campo di frumento, si ferì con un forcone e la ferita si infettò procurandole una forte febbre che passò fortunatamente in tutta fretta grazie ad un farmaco favoloso di un amico fabbro, uomo di forte fibra ed un fisico da film !
Felice come un frate francescano dopo una festa coi suoi fratelli, per sdebitarsi, invitò il fabbro in un fast-food di cucina fusion dove si abbuffarono di fusilli alla forestiera, filetto di furetto con fichi fioroni e fiordalisi, formaggio di fossa con frustoli di frumentone , friselle ai funghi fritti, frittata ai friggitelli e del buon fernet finale !
Saziata la fame, si ritirò nel foyer di un teatrino abbandonato col focoso fabbro che, preso da frenetico furore, le fece la festa tra fiamme e faville fin quasi alla fine di febbraio... che for... (continua)

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