Ululando come un ulivicultore ustionato dall'uranio, mi umettai le unghie leggendo le ultime news su un ufficiale della Polizia Urbana di Urbino, di nome Ugo, lontano discendente degli Ugonotti e affetto da fastidiosa ugola secca e da una rara forma di uveite ulcerosa contratta in Uganda.
La cosa mi urto' a tal punto che partii per l'Uzbekistan con un ultrà dell'Udinese amante degli umidi e delle uova di urogallo, con l'intenzione di curare il mio umore instabile per via di una noiosa unghia incarnita dovuta all'uso scriteriato di unguenti all'uva passa di Ustica ed inoltre per una interminabile causa per usucapione con l'ufficio del Catasto dell'Umbria.
Uffa, che uggia !!
Fortunatamente tornai più forte di Ursus e, per festeggiare mi feci una scorpacciata di fagioli all'uccelletto, dodici uova di upupa in umido e un etto di uva urticante dell'Ulster..... ...uauh!.....
.....Ullalla' !... (continua)

Nonostante avessi narcotizzato i sette nani con nitrato di nitrile e biscotti Nipiol alla novalgina, nominai come nostromo mio nonno Nanni naturalmente amante della Nutella, delle ninne nanne napoletane e delle bombe al napalm. Nonostante le ultime nevicate nel nord della Normandia, nervoso come un narvalo norvegese, nuotai una notte intera come il capitano Nemo col suo Nautilus e giunsi fino a Nantuked in tempo utile per la nona sagra del nasello nord-atlantico dove vinsi in un nanosecondo un nastro in nikel appartenuto ai nibelunghi, una confezione famiglia di naftalina e un quadro naif di un nerboruto norcino di Norimberga eseguito col normografo, di notte, nel mese di novembre.
Così, nauseato da tutto, mi dedicai ad un nuovo naturalismo nudista in un nuraghe vicino a Nuoro predicando la non violenza e il divieto di navigazione di notte con la nebbia, dopo una notevole bevuta di Nebbiolo, accompagnata da noccioline coltivate con nanotecnologie neosperimentali!

'Na pizza!!... (continua)

Ho mangiato mille milligrammi di marmellata di more durante un meeting sui moderni metodi di miglioramento della massa muscolare per evitare quelle maledette maniglie dell'amore ed il doppio mento.
Malauguratamente mi è venuta una micidiale mappazza che, meno male, sono riuscito a mitigare con una minestrina con un misto di miglio, melograno, malva e menta del Mali.
Maremma maiala!
Proprio io dovevo meritarmi questa maledizione!
Dopo un mese, per mitigare questo momentaccio e cercare momenti migliori, mi imbarcai su un mercantile maltese che andava a Miami con una tariffa minima perché mi davano delle piccole mansioni da mezzo mozzo.
Prima, però, mi feci fare le carte dal famoso Mago Merlot il quale, mischiando il mazzo, estrasse una bella matta, segno di un deciso miglioramento della mia situazione nei prossimi mesi, decisamente privi di ogni mestizia e malumori.
Così, la mattina dopo l'arrivo, mi misi una maglietta multicolor di Missoni, dei mutandoni macramé di Moschino e uno... (continua)

Rimbombo' con un boato
una bombola a Bombay che
un bamba rimbambito aveva usato come bomba in un bungalow che conteneva bambole imballate e balocchi molto belli fatti di bambù e a forma di Bamby.
Si formò una bolla da sballo per la bravata di questo bullo che di nome faceva Billy ma il bello fu che il bellimbusto, imbolsito per la botta, si abbono' per un biennio all'instant book "Sex bomb" specializzato in "bondage"e venduto nei bar e nelle baite tra i boschi di betulle della Bolivia nonché nei bordelli dei bassifondi di Bogotà dotati di barbecue a butano.
Tutto ciò non sarebbe stato bello...ma, per fortuna, eran tutte balle!... (continua)

Felice di aver vinto alla Sagra della faraona di Forlimpopoli una splendida fisarmonica di pasta frolla, una confezione famiglia di Fave di Fuca e un CD di Fabri Fibra,
mi infilai frettolosamente nella fabbrica di fettuccine del mio amico Franz e di sua moglie Fiona conosciuta alla Sagra della foca monaca in Finlandia e sposata in un freddo Febbraio mentre aveva la febbre, con un frac di fustagno di Fendi e un farfallino in filanca color fragola.
Dopo il fuoriprogramma di un fuoripasto a Fuorigrotta con un fuorilegge fuoriuscito dal Far West,
mi fiondai in un Fast Food di Firenze dove ingurgitai frittelle di fave, fette di formaggio feta e friselle di farro in fricassea innaffiate da un fresco fragolino di Frascati.
Purtroppo, essendo affetto da forte favismo, ebbi una defaillance fisica
col fegato come un controfagotto ed il fiato come fiele ma, per fortuna, mi portarono a Fiuggi come un ghibellin fuggiasco dove rifiorii
fischiettando come un fringuello di Friburgo sulla f... (continua)

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