«È sigillato con la magia, soltanto io posso aprire il barattolone di Polvere di Fata» ci diceva sempre la nonna, indicando un contenitore di vetro con chiusura a gancio, collocato sopra una mensola vicino la finestra. 
Io, mia sorella, e i nostri due cuginetti, spesso restavamo a fissarlo come se fosse un oggetto incantato e di cui temevamo un sacrilegio, qualora l'avessimo toccato.
Ad ogni modo, notammo che la nonna utilizzava quella sostanza di colore bianco per svariati motivi. Ad esempio, ne cospargeva un po' dentro una casseruola piena di ceci, sostenendo enfaticamente che fungeva da potente ricostituente. Una trovata originale per farci mangiare, non c'è che dire!
Mi ricordo che una volta, in cortile, mi sbucciai il ginocchio mentre giocavo a pallone. Mi misi a frignare, finché sopraggiunse la nonna. Sorridendomi amorevolmente, mi disinfettò la ferita e la ricoprì con due o tre pizzichi di fantomatica Polvere di Fata, constatando con mio grande stupore che non sanguinava più.... (continua)

Entro nel supermercato sotto casa con l'intento di comprare una pizza surgelata.
Nel reparto surgelati, provo un senso di delusione dal momento che è rimasta soltanto una pizza con pomodoro, salame e peperoni chiamata 'Mexican Red Baron.'
Manfred von Richthofen era un asso dell'aviazione tedesca, dunque mi chiedo: come mai nella confezione, il pilota in questione è disegnato con dei baffoni fuori ordinanza e con il sombrero al posto del famoso berretto da aviatore?
Mannaggia, mi devo accontentare del "Mex Crucco", tant'e vero che lo lancio giù in picchiata nel carrello della spesa. Mein Gott, la scatola si è ammaccata, mi sa che Il Barone ha fatto kaputt.
Mantenendo inalterato il mio humour, giungo alla seguente conclusione: Manfred von Richthofen aveva un triplano rosso, giusto? Io, invece una pizza tutta rossa. Manfred von Richthofen poteva volare, no? Io al massimo posso sorvolare perché ho fame.... (continua)

Dedicato a Santa Scardino e ad alcuni amici di Oggiscrivo

«Ma dove diamine è finito Giuseppe Scilipoti?» si interroga Graziella Silvestri assieme a gli altri amici scrittori/poeti con fare preoccupato all'esterno della sede di Oggiscrivo.
«È da tanti giorni che non abbiamo più sue notizie. Così non si fa!» si lamenta Mirella Narducci, sbuffando.
«Oh, mi sa che per davvero si è dato all’ippica!» scherza Maria Isabel Mendez per cercare di smorzare la tensione che si è creata.
«Forse c’è rimasto male perché si è sentito offeso da quel tizio che ha criticato il suo modo di scrivere e ha preferito allontanarsi.» ipotizza Giacomo C. Collins
«E pensare che più di una volta l’ho esortato a non lasciarsi abbattere dalle opinioni negative.» rammenta tristemente Lidia Filippi.
«Amici, su col morale, sicuramente prima o poi la polizia riuscirà a trovarlo!» interviene Paola Salzano con espressione speranzosa.
«Porca miseria! Una settimana fa il commissario Guastolfo mi aveva promesso c... (continua)

Il mio medico curante sostiene che per via del lavoro, risulto visibilmente stressato e che una "panacea" indicata sarebbe di tenere in casa alcune specifiche piante in quanto presumibilmente hanno delle proprietà rilassanti. Pur non essendo un pollice verde, l’idea non è male, tra l'altro dispongo di un bel terrazzo dove potrei mettere tutti i vasi che voglio. 
Francesca, la mia fidanzata, mi dice scherzosamente di evitare di accudire piante carnivore dal momento che hanno sempre fame e si nutrono di tutto e di più, dai funghi all'uomo stesso. Ahó, ma che so' Super Mario?
Ad ogni modo, ho deciso di seguire il consiglio del dottore e di acquistare il necessario in un vivaio.
***
Sono passati tre mesi, purtroppo non è stato possibile curare adeguatamente gli "amici verdi" a causa di costanti dimenticanze, in primis l'annaffiatura. 
Come è facile immaginare, ciò mi ha procurato ulteriore stress. Che stress lo stress!
Senza darmi per vinto e per ovviare al proble... (continua)

Tree, così chiamato dagli altri fratelli alberi per via di una piccola incisione di quattro lettere causata dal coltellino di un ragazzino, se ne stava tranquillamente in mezzo al prato. Si sentiva felice, godendosi le quattro stagioni e l'amato vento, il quale gli regalava una sensazione di piacevole benessere ogni qualvolta lo scuoteva, specie nei periodi autunnali. 
In un freddo mattino dicembrino, inaspettatamente, arrivarono cinque uomini malintenzionati. Chi con delle motoseghe e chi con delle accette, costoro fecero "accetta" in diverse aree del bosco.
Presto fu il turno di Tree. I duri denti metallici di una macchina segatrice gli penetrarono la corteccia e in men che non si dica attraversarono l'intero tronco. Il povero abete svenne dal dolore. 
Si svegliò due giorni dopo e si sorprese di essere ancora in piedi, difatti Tree tirò un sospiro di sollievo, in quanto in un primo momento credeva di aver fatto un brutto sogno per poi constatare la reale e drammatica si... (continua)

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