Che cosa pensi? Me lo hai chiesto col sole, di pomeriggio. Sento troppo, mi hai detto. Dentro, dove è stato facile a volte ferirmi. Lo hanno fatto l’invidia, e la vita. Ma continuo a credere alle persone, e a te… sono così.
Io credo che tu la tua parte di poesia l’abbia già scritta o pensata, e forse ci siamo conosciuti per questo… anche se i poeti sono umani con tutte le loro imperfezioni, anche se non posso garantire di non farti soffrire sarò qui per te. Sono un ottimo ascoltatore, sai? Solo… amo più pensare che parlare. Raramente mi annoio da solo. Mia moglie, mi piacerebbe un giorno vi conosceste, dice che interiorizzo molto. A dirla tutta, forse troppo. Spesso le parole sono un compromesso… così non ne userò molte. La scrittura credo mi abbia scelto per raccontare delle storie, quella della nostra amicizia per esempio. Vengo da quei giardini dove è più facile contare le foglie che cadono piuttosto che i fiori. Anch’io vorrei invecchiare con i tuoi pensieri, i miei li troverai... (continua)

Nicolino era un ragazzino, diligente, simpatico così come ce ne sono tanti.
Ogni mattina sua madre lo accompagnava a scuola ed all’uscita lo andava a riprendere.
Tornati a casa, sganciava lo zainetto dalle spalle e arrivava in cucina . Mentre la madre finiva di mettere in tavola le ultime cose,mosso dalla fame e dalla curiosità, scoperchiava la pentola ed esclamava:
‘’Che schifo! Mamma ! lo sai che la pasta con i fagioli non mi piace’’.
‘’Bene! La mangerai lo stesso’’.Rispondeva la mamma.
Il giorno dopo stessa ed identica storia, ma questa volta erano pasta e piselli.
Stessa imprecazione, stessa risposta da parte della madre.
Questa situazione, per la mamma cominciava a diventare un problema educativo , aveva provato, in vari modi, a far capire al figlio che il cibo non va disprezzato, anzi, ma non aveva ottenuto grandi risultati.
Allora pensò che gli occorresse l’ esempio di una realtà un po’ diversa da quella di cui godeva , e così un giorno lo portò con sé nella mensa de... (continua)

Alla vigilia del matrimonio, colei che doveva vestirsi di bianco, dopo una lunga notte insonne, fece una scelta. 
Il giorno successivo, nella sala ricevimenti Torre Rubino, le raffinate tovaglie sembravano dei fantasmi stesi. Sopra di esse, file di tovaglioli avvolti come coni senza gelato, i quali si affiancavano costosi piatti con relative posate e ai bicchieri finemente lavorati.
Gli èpergne con i fiori rappresentavano un'inutile natura morta. A far tediosa compagnia ai centrotavola decorativi, le candele di cristallo destinate a rimanere spente, candele che nell'eventualità fossero state accese, avrebbero arso apparendo come luci fatate.
Lungo la parete, gli strumenti del DJ aspettavano invano di suonare dei dischi per far ballare gli sposi e gli invitati. Invece, sulla pista da ballo roteavano pigramente svariate particelle di polvere.
Avrebbe dovuto esserci tanta gente, musica, discorsi, pianti di gioia, brindisi e risate, non una festa vuota dal penoso silenzio. La funerea a... (continua)

- pensieri scritti un mese fa -

Pasta e speranza

Lo batto ritmicamente sul tavolo, facendolo rullare quasi con maestria, con decisione e vigore ma senza inutile irruenza.
Le mie braccia sembrano mosse da una forza che arriva da un posto lontano, un posto probabilmente a me sconosciuto e così lontano da giungere da quell’anello della mia memoria che si lega a quella degli avi e che riaffiora, tintinnante, in momenti cupi, come a proteggere e guidare i miei pensieri.
Sono chiusa in casa, come tutti, e in realtà non ne sto soffrendo affatto. Non so perché, forse sono talmente stordita da esserne rimasta instupidita e anche se capisco che siamo nel bel mezzo di una tragedia non riesco a crucciarmene.
Non conosco la noia ed ogni giorno riesco ad occupare il tempo in attività diverse: rivolto casa come un calzino, faccio il pane, intestardita finché non trovo la preparazione a me più congeniale, faccio i dolci, studiando abbinamenti insoliti ma proposti con autenticità dalla natura... (continua)

C’era questa sensazione in me che non ero in grado di esprimere a pieno, forse neanche a comprenderla. Era come se nessuna parola potesse essere abbastanza convincente da poter descrivere quello che stavo sentendo.
E se non riuscivo neanche a capirlo io, come potevo spiegarlo ad altre persone?
Divenni egoista, sola, menefreghista, ma solo agli occhi degli altri.
Divenni isolata per la mia stessa incomprensione.
Ma ero io a non capirmi davvero o la paura di non essere capita dagli altri a farmi questo effetto?
“Io sono fatta così” era la mia scusa quotidiana a chiunque mi dicesse che non mi facevo mai sentire, che avrei potuto provare ad essere più presente, almeno in un periodo come questo, in cui non c’è possibilità di sentirsi vicini se non attraverso un mezzo elettronico.
Ma se io stessi già bene con me stessa? Se per me non fosse essenziale dovermi sentire con altre persone anche se le reputo importanti per me? Sono sbagliata io a non sentirmi in colpa?
Ma soprattutto, pe... (continua)

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