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IAQUINTO: E’ vero. Le donne gelose sono terribili…
anche mia madre era pazzamente gelosa di mio padre, pensa che era talmente gelosa che lo teneva segregata in casa quando lei andava a fare i fine settimana con gli amici.
CARLO: E tuo padre era d’accordo?
IAQUINTO: Certo non voleva che mia madre potesse
avere dei dubbi su di lui. E tu sei geloso?
CARLO: Ti confesso che soffro di gelosia fin da quando
ero piccolo…
IAQUINTO: Fin da piccolo?
CARLO: Sì, non volevo nemmeno che mio padre si
avvicinasse troppo alla mamma. E poi sono sempre stato sfortunato nella vita. Anche nel suicidio.
IAQUINTO: L’hai già provato altre volte?
CARLO: Certo, e c’è scappato anche il morto
IAQUINTO: Come sarebbe a dire se sei ancora qui?
CARLO: Una sera stavo seduto al bar, fissando
sconsolatamente la mia bevanda avvelenata. Non mi mossi per mezz'ora assorto com’ero nei miei funesti pensieri. Così, il proprietario del bar mi disse che: ho consumavo o me ne dovevo andar via. A dire la v... (continua)

Argomento: VITA INTERIORE DI UN PERSONAGGIO

CARLO: Un bel niente. Tutte le volte mi chiedeva se ero
uscito con una donna calva.
IAQUINTO: Ho saputo che mia cognata ieri ha avuto una
bambina.
CARLO: Chissà com’è contento suo fratello?
IAQUINTO: Felicissimo. Mi hanno detto che ha voluto a
tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.
CARLO: Anche il mio amico Antonio assistette al parto
della moglie.
IAQUINTO: Giornata felice?
CARLO: A me disse che fu una giornata nera
IAQUINTO: Possibile?
CARLO: Certo, gli nacque una coppia di gemelli con gli
occhi a mandorla.
IAQUINTO: la moglie era un orientale?
CARLO: No. Della Corno…vaglia. Tornando al discorso
per cui siamo qui, ma tu, com’è che ti sei deciso, insomma…, a salire quassù?
IAQUINTO: Voglio farla finita. Non riesco più a
sopportare il peso delle corna. E Tu?
CARLO: Stessa ragione. Beh, lo confesso… anche mia
moglie, pur brutta che sia, da quando sono qui dentro non mi è più fedele. E per di... (continua)

Argomento: VITA INTERIORE DI UN PERSONAGGIO

TAMMARO: Le donne…
GIACOMO: Ma non è finita… il vigile le fa: "Signora,
lei ha superato i cinquanta!". E lei, arrabbiata nera: "Non e' vero. Li compio tra sei mesi”
TAMMARO: Un vigile mi multò per ingiuria a pubblico
ufficiale
GIACOMO: Che gli dicesti?
TAMMARO: Mi fermò e mi disse: “Bollo!". E io: "Beato
lei! Io sento un freddo cane”. Io ho un sistema sicuro per non causare incidenti sulla strada
PASQUALE: Me lo dica
TAMMARO: Guido sul marciapiede
GIACOMO: Dicono che a New York un pedone viene
investito ogni tre minuti...
TAMMARO: Poveraccio, non fa neanche in tempo a
rialzarsi…
GIACOMO: Pensa che è così alto il tasso di mortalità che
ogni volta che respiro un uomo muore.
TAMMARO: Hai provato a fare qualcosa per l'alito?
Deve essere proprio micidiale. Tempo fa quando avevo il Mercedes all’improvviso prese fuoco. Devo aver dimenticato le candele accese
GIACOMO: Ma non l’avevi spenta?
TAMMARO: Ero convinto di averla spenta sof... (continua)

Argomento: VITA INTERIORE DI UN PERSONAGGIO

PASQUALE: Ma, Giovanni, che ci fai qua?
GIOVANNI: Qualcuno mi ha detto che ti ha visto
discutere sulla torretta e mi sono chiesto: “Vuoi vedere che Pasquale si è fatto dei nuovi amici a mia insaputa”? eppure siamo amici di cella, dovrei
essere il primo a saperlo non ti pare? Cos’è un appuntamento galante?
PASQUALE: Un… un appuntamento galante?
GIOVANNI: E si infatti eccoti qua tutto ben vestito per
l’occasione, con un bel omaccione.
PASQUALE: Veramente io son qui con questo mio
amico a...
GIOVANNI: Amico?! Allora era come pensavo? Hai
nuovi amici? A proposito dicevi? A...? A fare cosa?
GIACOMO: Guarda che ho conosciuto il tuo amico solo
una manciata di minuti fa.
GIOVANNI: E vi siete subito capiti. Un vero colpo di
fulmine! Sicché mi sostituisci subito alla prima occasione…
PASQUALE: Sempre meglio che con un vu cumprà di
passaggio…
GIOVANNI: Questa non l’ho capita…
GIACOMO: L'ho capita io, e come se l'ho capita.
GIOVANNI: Forse il tuo nuovo amic... (continua)

Argomento: VITA INTERIORE DI UN PERSONAGGIO

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