Riflessioni 2

Non ho più voglia di combattere...
Ho trascorso tutta la vita a combattere, combattere per vincere le avversità, combattere per difendermi da tutti coloro che avrebbero voluto vedermi vinta, combattere per far prevalere i miei diritti. Ma se sono diritti, perché a noi donne è stato difficile usufruirne?. Allora bisogna imporsi, bisogna pretendere di godere ciò che dovrebbe essere legittimamente nostro. Ed ho combattuto tanto... ed ho vinto, anche! Sì, tante volte ho vinto, ho potuto occupare il mio posto nella vita, a dispetto di tutti e di tutto, facendo prevalere l'intelligenza.
Ormai stanca, posso guardare alla vita, osservando da dietro la Cortina dei ricordi, alcuni dei quali avrei voluto dimenticare...
Invece, quando iniziano a sfilare nella mente, i ricordi belli passano velocemente; i ricordi brutti passano lentamente, quasi a voler ancora infierire sul cuore... Sì, i ricordi brutti continuano a scoccare le loro frecce avvelenate e continuano a far male.
Po... (continua)

Direi che posso accostare il fuoristrada vicino a quel salice. In questa labirintica foresta, gli alberi bloccano la maggior parte dei passaggi, per di più i percorsi e i sentieri risultano dissestati e quindi essendo difficilmente praticabili, vado sul sicuro. 
Scendo dal mezzo, apro il cofano e nel vano bagagli sposto febbrilmente ‘sta accozzaglia di cose ovvero dei teli, una moltitudine di sacchi di juta, tre sedie in plastica, un ombrellone, un tavolo pieghevole e per finire un'accetta che stamane dopo aver "accettato" a dovere, l'ho ripulita con della carta abrasiva e dell'acido citrico. 
Toh, eccoli lì: una pala e un grande baule in acciaio inossidabile. Bene, al lavoro e, come si suol dire, "olio di gomito." 
Di buona lena, mi cimento a scavare quanto basta, per poi spingere di fretta e furia la cassa all’interno della buca che copro adeguatamente con uno strato di foglie, con delle frasche e del terriccio. 
«Et voilà!» esclamo tra me e me, asciugarmi il ... (continua)

C'è tanto caldo dentro di lei da sopraffare i brividi che la neve, scivolata dal ramo dell'abete al di sopra dei suoi capelli, le lascia entrare nel corpo, solo per un attimo.
Si è trovata fuori dalla baita. Spinta dalla rabbia di un rifiuto, dalla paura di affondare in una pozza di tristezza, dal bisogno di non dover più esserci. All'inizio ha contato i passi, uno dopo l'altro. Si è fermata col respiro grosso e le mani gelide, si è toccata il viso. Scottava, quasi una bruciatura. Dietro di lei le orme, da non contare, da lasciare andare alla neve che continuava a scendere.
Giulio, suo marito, è rimasto nella baita con loro figlio, Edoardo. Guardavano la tv, quando Giulio, leggendo un messaggio sul telefono, ha alzato lo sguardo verso di lei
-Francesco è bloccato dalla neve, dice che è sulla strada principale e non può proseguire, forse tornerà indietro-
-Ma non può venire a piedi? Perché deve tornare indietro?- le si strozza la voce in gola mentre si siede.
-Sei matta! Saranno... (continua)

Invidia

Quando i miei compagni di scuola marciavano con il moschetto e la divisa da balilla… li ho invidiati.
Quando due miei amici con il loro regimento andarono a far la guerra in Francia… ho continuato a invidiarli.
Quando tardarono a tornare da una guerra meno lampo del preventivato… li invidiai, un po’ meno.
Quando Luciano tornò dalla campagna greca senza una gamba… smisi d’invidiarli.
Quando Mario mi raccontò il disincanto e gli orrori dell’inutile mattanza… provando disgusto per averlo invidiato, ringraziai l’infermità che mi permise di esser spettatore degli anni ruggenti.
Ma l’invidia non può essere sconfitta, essa attende di riemergere, accucciata nei meandri oscuri dell’animo umano.

LUCIANO

Nell’estate del 1944, per mettere qualcosa in tavola ci si arrabattava, mettendo in campo le proprie abilità nel procacciarsi qualcosa di commestibile.
«Di questi tempi, darei anche l’altra gamba in cambio della tua abilità nella pesca. Qual è il tuo segreto?» mi chiese Lu... (continua)

Era da tanto che non mi chiedevano: "Sei credente?"; era da tanto che avevo accantonato definitivamente il discorso, liquidando il tutto con un definitivo ma sudato più di quanto sembri: "Non lo so. Non lo so se credo". Dopo anni la risposta è sempre questa. Non lo so se credo. Dire che non so se credo equivale in qualche maniera a dire che non ne sono certa? Ma soprattutto, parlando di: "Cosa pensi ci sia dopo la morte?" mi sono scoperta completamente disinteressata all'idea di ogni sorta di vita "oltre" questa terrena. Non mi alletta l'idea del paradiso, tutto ciò che spero che ci sia dopo la morte è il nulla, la dissipazione ultima e la fine di tutto. Non che io mi stupisca di questo, o mi senta in qualche modo di star "sbagliando", sono passata dal credere e desiderare il paradiso al farmi bastare questa vita. È semplicemente questo? Ho imparato a farmi bastare la vita? E poi ancora, mi sono resa conto che ho di fatto escluso dalla ... (continua)

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